Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь
бы наааш край я б расшарила вай-фай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже...
Анекдот про Знаменитостей
Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке,
начинает играть с клубком.
Анекдот про Знаменитостей
Одесские ученые скрестили крабовые палочки и получили
крабовые крестики.
Анекдот про Знаменитостей
Марк Цукерберг: «Что я буду делать с $18 млрд, которые я
рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю
возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется
после этого $18 млрд»
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить
жалко...
Анекдот про Знаменитостей
Люди с хорошим вкусом носят бижутерию. Всем остальным
приходится носить золото.
Коко Шанель.
Коко Шанель.
Анекдот про Тёщу
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю......!
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю......!
Анекдот про Знаменитостей
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит
улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это
украинец, живущий в городе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали
молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Анекдот про Знаменитостей
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой
меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
Анекдот про Знаменитостей
- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что, дедушку пилила?
- Хм, что, дедушку пилила?
Анекдот про Знаменитостей
Самый лучший будильник — дети… Один раз завел и на всю
жизнь!!!
Анекдот про Разное
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая
примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни
ищут жену, а другие - носки.
Анекдот про Разное
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню н
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню н
Анекдот про Разное
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени,
заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на
балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а
жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Анекдот про Мужа и жену
- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!))))))))))
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!))))))))))
Анекдот про Разное
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того
момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не
пришел на работу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
12:25
Как Потап разыграл Настю Вечерний Киев
Голосов: 25
-
6:34
This is Хорошо - Свибло
Голосов: 22
-
Дурнев+1: Выставка молодого фотографа Голосов: 21
-
3:16
Люди, родившиеся в рубашке Голосов: 25
-
8:07
Что будет если экран МакБука... Голосов: 18
-
1:16
Мышка и печенье Никогда не сдавайтесь Голосов: 33
-
23:23
Приколы с детьми Голосов: 7
-
10:58
+100500 - Абсент Голосов: 40
-
1:40
Отжимания под 90 градусов Голосов: 26
-
0:34
Александр Соляников - Чемпионат... Голосов: 21
-
4:02
Тупенькие и неочень прикольчики Голосов: 10
-
0:44
Храп милых гималайских медвежат Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь