Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы
помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
Анекдот про Знаменитостей
Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил
молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших
в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг
у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом,
дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге
сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома
только микроволновка.
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март Хеннесси.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще
пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они
удивляются, когда их ищут для денег?
Где взять средство, для снятия стресса - после снятия
макияжа?
Не можешь прокормить мужа....Пропей его!
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход
из которых тебя не устраивает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину
хочется то убить, то любить…
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан
коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Любовь она как школа, в ней самое интересное — это перемена.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три
бабки.
Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну и ты тоже, пошли на х%й отсюда!
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
"Что это было?" - если проскочили, и
"Нихуясебе" - если нет.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в
прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке
висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату
заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую
лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения: «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил
дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье
помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял
всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все
повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет
возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает
из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и
удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру,
чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за
лекарствами
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..