Анекдоты
Сортировать по
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем...
Анекдот про Знаменитостей
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего
хозяина...
Анекдот про Знаменитостей
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же
молоды и у них новые бабы.
Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!
Анекдот про Знаменитостей
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
Анекдот про Знаменитостей
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.
Анекдот про Мужчин и женщин
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных
дискyссий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится
с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба
2-3 человек, небольшие похороны.)
Анекдот про Знаменитостей
Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных
yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!!
Спрашивайте на yлицах города!
Анекдот про Знаменитостей
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с
женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с
бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а
если женщина - так увлажняющая маска?
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в
свитере?
В Украине еще много граблей, на которые не ступала нога
человека.
Анекдот про Знаменитостей
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний
грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными
задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день
изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил
руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута
слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Анекдот про Знаменитостей
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра,
перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят,
какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так
попросите, чтобы мне повысили зарплату!
Анекдот про Мужчин и женщин
.— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!
Анекдот про Знаменитостей
У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие
отпускные?
— А это смотря кого отпускать...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с
миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я
должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!