Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Анекдот про Разное
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь
власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный
беспорядок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально
обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у
всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый
год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане.
Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у
чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.
Анекдот про Разное
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в
далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не
будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх,
жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Анекдот про Разное
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает —
убьет».
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Анекдот про Знаменитостей
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный
вызов...
Анекдот про Армию
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и
варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу
расчистим и жрать приготовим.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко
перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».
Анекдот про Знаменитостей
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан
выпуск новой коллекции Осень-Зима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в
постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе
другое дупло.
Анекдот про Студентов
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия.
Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в
армию, мальчики — на второй семестр...
Анекдот про Мужчин и женщин
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что спим вместе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Анекдот про Вовочку
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что
наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х...й».
— Повлиять как? Чтобы он х...ем написал слово «мел»?
— Повлиять как? Чтобы он х...ем написал слово «мел»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у
меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Анекдот про Разное
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не
смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее
обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Анекдот про Разное
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку
детским мылом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной
мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя
последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история
повторяется..
Анекдот про Разное
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Тайная жизнь домашних животных
Голосов: 11
-
1:43
Как спят хорьки Голосов: 9
-
4:14
This is Хорошо - Призрачный гонщик Голосов: 19
-
1:31
Животные уборщики Голосов: 2
-
1:00
Когда жажда мешает хозяину помыть байк Голосов: 9
-
0:50
Непростое испытание на пляже Голосов: 10
-
4:30
10 Лайфхаков с чипсами Prindls Голосов: 13
-
0:25
Bird Laughs Like Super-Villain Голосов: 23
-
3:02
Dark Souls 3 - Main menu theme Голосов: 7
-
14:43
Заклинатель львов Голосов: 8
-
5:54
3D рисунки, созданине Голосов: 5
-
1:04
Эффектная спортивная акробатика Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь