Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Анекдот про Разное
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Анекдот про Разное
Пиз...ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и
приближается.
Анекдот про Разное
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает
каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Анекдот про Разное
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На
всю квартиру слышно, как я худею...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей
пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член
Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться
предлог.
Анекдот про Секретарш
Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас
конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр...хнет, я сахарный диабет заработаю" .
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр...хнет, я сахарный диабет заработаю" .
Анекдот про Вовочку
Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется:
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!
Анекдот про Разное
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть,
все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Анекдот про Студентов
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .
Анекдот про Знаменитостей
- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
Анекдот про Знаменитостей
- А у меня писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...
- Я тоже отжимаюсь голый...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на
головке всего 4000. Так что ты мне за один куннилингус ДВА
минета должна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом
стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь
в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу
платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала
электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА
РЕЗИНОВОЙ.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Семен Слепаков - Море работы
Голосов: 45
-
2:03
Как Менялись Знаменитости -Чак Норрис Голосов: 30
-
3:14
Пепси Vs кола Голосов: 38
-
8:31
Дельфин обратился за помощью к дайверу
Голосов: 57
-
7:14
Эти удивительные собаки Голосов: 61
-
1:30
Шикарная кошка любит свою хозяйку Голосов: 44
-
0:28
Золотая рыбка напала на кота Голосов: 52
-
0:22
Голубь на пешеходном переходе Голосов: 56
-
0:22
Нестандартное использование... Голосов: 25
-
0:44
Кот воет в ванной Голосов: 39
-
2:26
Истеричный мужчина прокатился на... Голосов: 42
-
3:31
Креативная месть младшему брату Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь