Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
Анекдот про Разное
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь,
а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись,
начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Е/аная клятва Гиппократа.
- Е/аная клятва Гиппократа.
Анекдот про Разное
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бля!!!
- Это ноздри бля!!!
Анекдот про Разное
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это
лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она
поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Анекдот про Разное
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих
прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Анекдот про Разное
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хер!
Анекдот про Разное
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом
свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Анекдот про Знаменитостей
Девочка вся в слезах приходит к маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Анекдот про Разное
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты
"Рыбак рыбака"...
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Анекдот про Врачей
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Анекдот про Разное
Страх - это когда трамвай, зацепивший
"порше-кайен", скрывается во дворах.
Анекдот про Разное
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов,
переженила.
Анекдот про Разное
У нас взять кредит — что зимой обосраться — поначалу даже
тепло...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии
отламываются и взрываются во время оргазма, являясь
своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням
подступиться к пчеломатке.
Пацаны, мне страшно...
Пацаны, мне страшно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Анекдот про Разное
А вы знаете что такое FUCK?
Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда,
появился тупейший вопрос, после прочтения его же в
интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а
фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:54
Светлаков: "С новым годом, Страна"
Голосов: 23
-
2:27
Подборка пранков Голосов: 20
-
11:57
Топ лучших приколов 2014 года. Голосов: 11
-
5:28
Пираты компьютерных морей (Переозвучка) Голосов: 8
-
2:44
В метро без штанов 2012 Голосов: 26
-
0:27
Спецназ облажался Голосов: 10
-
0:46
Экстравагантный бегун Голосов: 41
-
2:30
Японцы поют Катюшу Голосов: 26
-
5:41
Подборка неудач и приколов (3.12.2013) Голосов: 29
-
8:15
+100500 - Банка Голосов: 28
-
1:01
Музыка небес Голосов: 21
-
0:50
Пляски с огромным животом Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь