Анекдоты
Сортировать по
Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется:
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет
отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного
языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть,
все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты
сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике
автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты
сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но
форточку я не открою!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .
Анекдот про Знаменитостей
- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
Анекдот про Знаменитостей
- А у меня писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на
головке всего 4000. Так что ты мне за один куннилингус ДВА
минета должна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом
стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем
признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких
секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с
тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и
боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться
мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь
в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу
платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала
электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА
РЕЗИНОВОЙ.
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьезно поду... а нет. Все, включили!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать
в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был
нехилым подарком.
Анекдот про Знаменитостей
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда
не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать
буду! !
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой
назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал,
поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь
ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил
изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в
кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и
ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный
разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая
компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и
firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов,
Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с
богатой мимикой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре,
все из Сыктывкара.