Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Девочка вся в слезах приходит к маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Анекдот про Разное
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты
"Рыбак рыбака"...
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Анекдот про Врачей
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Анекдот про Разное
Страх - это когда трамвай, зацепивший
"порше-кайен", скрывается во дворах.
Анекдот про Разное
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов,
переженила.
Анекдот про Разное
У нас взять кредит — что зимой обосраться — поначалу даже
тепло...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии
отламываются и взрываются во время оргазма, являясь
своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням
подступиться к пчеломатке.
Пацаны, мне страшно...
Пацаны, мне страшно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Анекдот про Разное
А вы знаете что такое FUCK?
Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда,
появился тупейший вопрос, после прочтения его же в
интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а
фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Анекдот про Разное
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Анекдот про Разное
Пиз...ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и
приближается.
Анекдот про Разное
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает
каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Анекдот про Разное
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На
всю квартиру слышно, как я худею...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей
пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член
Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться
предлог.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:05
Петарда в тыкве (замедленная съемка)
Голосов: 31
-
0:33
Ради добычи Голосов: 82
-
6:51
А ето вы видели ?? Голосов: 34
-
0:55
Идеальное интервью с политиком Голосов: 122
-
4:12
PSY - Gangnam Style Голосов: 48
-
1:19
Шоу скрытая камера - паук Голосов: 23
-
1:14
Храбрый котенок и ротвейлер Голосов: 83
-
0:21
Внезапно! Голосов: 102
-
8:53
Пьяная подборка 2013 Голосов: 31
-
1:10
Так пить водку может только Русский Голосов: 70
-
0:28
Эффектный кик-боксинг Голосов: 91
-
1:06
Слалом на велосипедах Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь