Анекдоты
Сортировать по
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая
задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и
обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10
сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше
офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он
вы-ыы-ыключается?
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина
Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака
Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!
Автор:
жук13 апреля´12 16:14
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного
автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
Автор:
жук13 апреля´12 16:04
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с
воткнутым в него бенгальским огнем.
Автор:
жук13 апреля´12 15:39
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то
я что-то распи3делась”.
Автор:
жук13 апреля´12 14:54
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он
автоматически переходит в спящий режим.
Автор:
жук13 апреля´12 14:54
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! А вот обманывать - да!
Автор:
жук13 апреля´12 14:53
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё , пенис
становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины -
женщины.
Автор:
Аз13 апреля´12 14:38
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе.
Автор:
жук13 апреля´12 12:40
- Бл%дь, где это у%бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Автор:
жук13 апреля´12 12:24
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... =))
Автор:
HELP813 апреля´12 11:54
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с
клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а
у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг
Автор:
HELP813 апреля´12 11:53
Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
Автор:
HELP813 апреля´12 11:52
Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем
повесилась…
Автор:
HELP813 апреля´12 11:50
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность,
Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА
КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
Автор:
HELP813 апреля´12 11:49
Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА
(старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…
Автор:
HELP813 апреля´12 11:47
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Автор:
HELP813 апреля´12 11:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и
видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу ,
приходит соседка и его обратно надувает.
Автор:
HELP813 апреля´12 11:46
Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер
02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле
УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в
оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Больше СМС - больше шансов!!!
Автор:
HELP813 апреля´12 11:44
Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что
делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Автор:
HELP813 апреля´12 11:32
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще
сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы
останется неп-п-пуганным
Автор:
жук13 апреля´12 11:31