Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она,
давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Анекдот про Разное
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце
зарождается драка
Анекдот про Разное
Иерусалим, 91 год, зима, снег (!!! ). (после январских
праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских.
Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег ... Русские... ГДЕ Я??? !!!
- "Танки... Снег ... Русские... ГДЕ Я??? !!!
Анекдот про Разное
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, б@@ть.
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, б@@ть.
Анекдот про Разное
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама
любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать
нельзя. .
Анекдот про Разное
- Как добиться анального секса ?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
Анекдот про Новый Год
Новый Год? Не, не помню
Анекдот про Разное
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки
успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
Анекдот про Разное
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и
вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что
бы математичка сдохла..
Анекдот про Алкашей
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
Анекдот про Алкашей
- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шёпотом) Сто грамм будешь?
- Буду!
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шёпотом) Сто грамм будешь?
- Буду!
Анекдот про Разное
- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и
страна"?
- У, краина!
- У, краина!
Анекдот про Разное
Экстремальный спорт - нэйкед-лукинг. Это полный отрыв башки!
Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и
подглядывают за вуменами.
Анекдот про Разное
- Я тут по объявлению звоню..
- Тыб ещё по газете позвонил.
- Тыб ещё по газете позвонил.
Анекдот про Студентов
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу…
Друг сел…
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу…
Друг сел…
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто
баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Анекдот про Компьютеры
Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh`.
- Chestnoe slovo.
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh`.
- Chestnoe slovo.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Анекдот про Мужа и жену
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не
зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в
пельмени.
Анекдот про Разное
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку
шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и
пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Анекдот про Разное
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника
оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза
больше...!!
Анекдот про Знаменитостей
Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть
туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В
КОРРИДОРЕ!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:51
Термінатор. Альтернативна версія
Голосов: 26
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:33
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь