Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается из командировки домой.
Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достаёт из тумбочки
презерватив и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Потому и говорю - надень!!!...
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего советского
разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой
непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой
человек получил наследство в США. Через швейцарский банк мы
перевели туда 500.000 долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал
справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в
США.
- А что за "непонятная деталь"?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся... и как-то
странно помахал нам рукой... ((
В ответ на просьбу о повышении зарплаты:
"Дорогой коллега!
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243
дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то
есть 106 дней.
Остаётся 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете ещё и в субботу, вычитаем ещё 52
дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21
день.
Остаётся 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остаётся один-единственный день на работу, а так как Вы
именно в этот день обычно болеете, то..."
- Какое животное прыгает выше всех?
- Киска Елены Исинбаевой!
Советское время.
Препод ставит задачу студентам МГИМО:
"С нашей подводной лодки произошёл несанкционированный
пуск тактической ядерной ракеты, в результате чего разнесло
половину одной из африканских стран...
Вам надо написать ноту правительству этой страны."
На следующий день.
- Так, проверил ваши работы. Всем - 2. Кроме Иванова - ему
5! ...но у меня есть несколько замечаний по орфографии:
"на х*й" и "не @бёт" пишется раздельно,
а словосочетание "черножоп@я обезь@на", если это
обращение к главе иностранного государства, надо писать с
большой буквы.
Медицинский конгресс.
Американцы хвастаются последними достижениями:
- У нас мужчине при аварии глаза повредило, мы ему
специальной конструкции деревянные импланты вставили,
прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык трактористу случайно хрен откусил, так мы ему
коровье вымя пришили, и он сейчас сразу с четырьмя доярками
одновременно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда! ((
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
:Ь
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса.
В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужчина. ((
Из окна второго этажа высовывается старая толстая
хозяйка:
- О! Ви тока посмотрите на этого поца!.. Голый, босый - а
еб@ться хочет, аж дрожит! ))
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, то был
неграмотным... Мы научили его писать и читать. Теперь он
сидит за подделку документов!!! ))
Эмигрировали из совка два еврея.
Один на исторической родине обосновался,
а второй в Германию свалил.
Ну, и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что, Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном порядке,
у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в
Тель-Авиве... А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
- ???
- Я в Мюнхене в крематории работаю.
Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
Пошли как-то отец с сыном на охоту.
А отец был инвалид без ног.
Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к
папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут –
охотятся.
Красота!
Сынок вперёд стволом, предок корму прикрывает.
Вдруг кабаны - много и сразу.
Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством... Бежит, а
неудобно: ранец с папаней по спине бьёт, папа над ухом
очередями по кабанам садит... Чует – не убежать с грузом!
Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» - и что есть духу
ломанулся в село.
Прибегает домой, падает перед матерью на колени:
– Прости, мать, не уберёг отца, загрызли его кабаны!
– Вас, охотников, х%й поймёшь, - отвечает ему мать, - 10 мин
назад батя на руках приполз, говорит: пи%дец, мать, нет у
нас больше сына...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три блондинки у райских врат.
Святой Пётр:
- Прежде, чем в рай попасть, простой вопрос - например, что
такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это осенью индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Иди мимо, - отвечает Пётр.
Вторая блондинка:
- Это зимой, когда ёлки ставят и подарки дарят!
- Пошла вон, - отвечает Св.Пётр.
- Пасха, - говорит третья, - это когда Иисус с учениками
праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил воду в вино,
а Иуда его предал, римляне и его арестовали, били и распяли
на кресте, а потом с креста сняли и положили в пещеру, а
вход завалили камнем, а потом он воскрес...
- WOW! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр!
А та продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть
недель!
Поезд, купе.
Священник и бизнесмен.
Бизнесмен пиджак скинул и сразу к ноутбуку.
Поп газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского?
— Не курю.
Поп покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой
дух.
— Не сходить ли нам в вагон-ресторан отужинать?
— Не могу, работы много.
Батюшка поужинал, вернулся.
— Трапеза удалась, не задобрить ли её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку навернул:
— В соседнем купе девицы уж больно красивы.
Может, навестим?
— Я, батюшка, жене не изменяю!
Возвращается поп под утро изрядно довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, ноутбуком хлопнул:
— Батюшка! Вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не
изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря.
Бухают мужики в деревне.
Все пьют - один не пьёт.
У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел
его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, видит вывеску
"Шоколадница".
Заходит, садится за столик.
Подбегает к нему девочка с подносом - чего изволите?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Принеси ты мне чайку
горячего...
- Вам чёрный, зелёный, фруктовый?
- Ну, я не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка на кухню:
- Ой, там такой страшный дядька сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А
теперь: кило чая - литр кипятка!
Заваривает она это в чайничке и несёт посетителю.
Урка наливает чашку, выпивает залпом, долго смотрит на
девочку и говорит:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала... ((
Анекдот про Мужчин и женщин
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех
завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике
маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Эээээ...
Препод:
- Иди, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит
девушка, которую ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Он задаёт ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли - там жарко!!!
Девушка:
- Ну, тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ - ОКНО Я НЕ
ОТКРОЮ!!! ((
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося? ))
- Нет... пропил зарплату. ((
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне
пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, -
заходи.
Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я
подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь
пальто...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
"Возьмите меня зоотехником!"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдём на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а
5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в
заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю!"
Свинья: "Хрю-хрю-хрю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, а свинарка двух
унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. - Пошли,
обмоем это дело!
Идут по улице.
Дом председателя.
Навстречу коза: "Бе-е-е!"
Председатель:
- Ты ей не верь, это было один раз - и то
по пьянке! ((
Анекдот про Мужчин и женщин
Заспорили русский, француз и грузин:
"С чем можно сравнить женщину?"
Француз:
- Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься...
Русский:
- Нет, женщина - как пластинка: послушал, послушал, надоела
- выбросил...
Грузин:
- Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и
просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -
спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную
компанию...
Идёт слон по берегу озера.
Видит - в озере тонет мышка.
- Help! Help! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то
спать плохо буду, совесть замучает...»
Подумал - и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и
увидела, что тонет слон.
- Help! HELP! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас!" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала его к своей красной
"Феррари" - и вытащила слона...
Мораль:
тому, у кого есть красная "Феррари", необязательно
иметь большой член... ))
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено
в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в
дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара
Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!.. ((
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
- Аздесь нравится?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь тоже воняет...
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит ещё куда-то и спрашивает:
- А здесь как?
Те отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет...