Анекдоты
Сортировать по
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Анекдот про Мужчин и женщин
-А когда я первую получку принес, моя жена свинью
зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится -
чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку
Путина. Власти в растерянности.
Владимир Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет
лучше!
Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с
ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Анекдот про Знаменитостей
На рынке ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума то нет…
Анекдот про Мужчин и женщин
Она и он:
- Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
нестроение, понимаешь к чему я?
- Йа Креведко?
- Ты дурак? Я беременна! От тебя!
- Йа красафчег?..
- Капец! 32 года! Ты – идиот!
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз
говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не
может. Мать пошла в детский сад. Там воспитательница
просыпается после дневного сна, который она благополучно
спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь -
возможно, оно просто не тонет.
Анекдот про Мужчин и женщин
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит
домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я
знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и
перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и
перестать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол
и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов
и полифония.
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет
диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не
проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или
правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сволочь теща-то!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку
назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни.
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на
стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Он был таким робким и застенчивым, что даже на сдаче
экзамена по вождению в ГАИ сел на заднее сиденье.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу –
это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер,
других черных кошек там не водится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
Врач - больному:
- Вчера, голубчик, имел “удовольствие” общаться с вашими
женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!