Анекдоты
Сортировать по
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы
пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы
мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько
стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла
сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать ,мол какое горе, курит...Вторая мать
говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц,
наверное...она колется!
Все в шоке, руками разводят ,мол не повезло
дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла
презерватив,наверное........у нее х№й!
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10
километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсу налили и 250
дойчмарок дали!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Анекдот про Знаменитостей
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись...
но все равно записал
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых
одновременно... Блин, получается, что я не
существую?!!!"
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина…
Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла
готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на
«чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла
использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании
Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что
вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что
если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае
мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Анекдот про Мужчин и женщин
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Анекдот про Знаменитостей
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и
приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от
протектора.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он
возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне?
- А что мы там будем делать?
- Ну, фильм посмотрим, книжек почитаем..
- А что, так не стоИт?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки скучают на пляже.
1 - давай в мужиков поиграем?
2 - давай!
1 - Михаил.
2 - Лев.
1 - Владимир.
2 - Роман.
....................
1 - Эльдар.
2 - Роман.
1 - Роман уже был!
2 - нееееее, то был когда он меня, а это я его...
......................
1 - Филипп.
2 - Полина.
1 - ???
2 - а ты в мою личную жизнь не лезь!
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому
студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит,
без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней
Дочкой:
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина!
Автор:
muraxa24 февраля´12 10:23
xxx: отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть
рука
xxx: парит эстетическая составляющая
yyy:Чо, рука некрасивая?
Автор:
muraxa24 февраля´12 10:21
Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden.
Автор:
muraxa24 февраля´12 10:10
xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8
часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу
заснуть.
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу
же я системник с собой!
Автор:
muraxa24 февраля´12 10:08
Анекдот про Знаменитостей
Рот Маши Распутиной вошел в "Книгу рекордов
Гиннесса", как единственный рот, в который помещается
"Книга рекордов Гиннесса".