Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося? ))
- Нет... пропил зарплату. ((
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне
пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, -
заходи.
Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я
подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь
пальто...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
"Возьмите меня зоотехником!"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдём на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а
5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в
заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю!"
Свинья: "Хрю-хрю-хрю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, а свинарка двух
унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. - Пошли,
обмоем это дело!
Идут по улице.
Дом председателя.
Навстречу коза: "Бе-е-е!"
Председатель:
- Ты ей не верь, это было один раз - и то
по пьянке! ((
Анекдот про Мужчин и женщин
Заспорили русский, француз и грузин:
"С чем можно сравнить женщину?"
Француз:
- Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься...
Русский:
- Нет, женщина - как пластинка: послушал, послушал, надоела
- выбросил...
Грузин:
- Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и
просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -
спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную
компанию...
Идёт слон по берегу озера.
Видит - в озере тонет мышка.
- Help! Help! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то
спать плохо буду, совесть замучает...»
Подумал - и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и
увидела, что тонет слон.
- Help! HELP! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас!" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала его к своей красной
"Феррари" - и вытащила слона...
Мораль:
тому, у кого есть красная "Феррари", необязательно
иметь большой член... ))
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено
в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в
дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара
Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!.. ((
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
- Аздесь нравится?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь тоже воняет...
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит ещё куда-то и спрашивает:
- А здесь как?
Те отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади- и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть...
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт
немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик - с глубоким вздохом:
- Yеs, I dо... А хули толку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу
привязана.
Спрашивает её:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал - и
изнасиловал...
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать ничего...
Илья (задумчиво слезая с коня и развязывая тесёмки штанов):
- Да-а... места здесь глухие...
В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
В это время лев поднимает глаза к небу и мысленно
произносит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
- Блин, ты же умер!!!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу
все мои хорошие деяния, а на другую - все плохие. И их
оказалось поровну -тютелька в тютельку!
И в ад нельзя, и в рай нельзя...
Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту
собаку, которая незаметно держится за нами уже полчаса...
Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а
на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты"?..
- Но что всё это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко даёт нам понять, что для
него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора,
а я девственница... Можете мне сделать дефлорацию?.. Я
100дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это
практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и
они с бабкой удалились.
Конец смены... врач вспомнил о бабке, заходит в соседний
кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый
простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испуганно спрашивает врач.
Студент:
- За седьмой сотней побежала...
Ползёт мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется!..
Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошёл дальше. Идёт, есть
хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до
отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Мужик копает минуту, две, час, три часа...
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох, и за@бался я!..
С неба голос:
- Лопатку верни!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такая хмурая? Вроде вчера
с работы убегала в таком хорошем настроении?
- Помнишь, вчера вечером позвонил мой любимый? У нас как раз
годовщина знакомства была...
Приехал с букетом роз... мы поехали в шикарный ресторан...
живая музыка, свечи, камин... мы пили шампанское и
танцевали...
- Ну!
- Потом - к нему... роскошный секс... я обкончалась, как
сумасшедшая... потом он отвёз меня домой... я еле
поднялась... села в кресло, не зажигая света... и ещё
полчаса чувствовала Его внутри...
- НУ!!! А ЧЕГО ХМУРАЯ-ТО???
- ЧЕГО-ЧЕГО?!.. ПОТОМ ПРИШЁЛ МУЖ -
И ПЕРЕЕБ@Л ВСЁ ПО-СВОЕМУ!.. ((
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю: вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко
второму вопросу анкеты: "Ваши родители не
евреи?"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив
туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их
позвали.
Автор:
Аз25 февраля´12 1:06
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки
города?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких
парней уже есть парни...
Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо
людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!