Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади- и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть...
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт
немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик - с глубоким вздохом:
- Yеs, I dо... А хули толку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу
привязана.
Спрашивает её:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал - и
изнасиловал...
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать ничего...
Илья (задумчиво слезая с коня и развязывая тесёмки штанов):
- Да-а... места здесь глухие...
В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
В это время лев поднимает глаза к небу и мысленно
произносит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
- Блин, ты же умер!!!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу
все мои хорошие деяния, а на другую - все плохие. И их
оказалось поровну -тютелька в тютельку!
И в ад нельзя, и в рай нельзя...
Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту
собаку, которая незаметно держится за нами уже полчаса...
Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а
на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты"?..
- Но что всё это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко даёт нам понять, что для
него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора,
а я девственница... Можете мне сделать дефлорацию?.. Я
100дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это
практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и
они с бабкой удалились.
Конец смены... врач вспомнил о бабке, заходит в соседний
кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый
простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испуганно спрашивает врач.
Студент:
- За седьмой сотней побежала...
Ползёт мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется!..
Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошёл дальше. Идёт, есть
хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до
отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Мужик копает минуту, две, час, три часа...
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох, и за@бался я!..
С неба голос:
- Лопатку верни!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такая хмурая? Вроде вчера
с работы убегала в таком хорошем настроении?
- Помнишь, вчера вечером позвонил мой любимый? У нас как раз
годовщина знакомства была...
Приехал с букетом роз... мы поехали в шикарный ресторан...
живая музыка, свечи, камин... мы пили шампанское и
танцевали...
- Ну!
- Потом - к нему... роскошный секс... я обкончалась, как
сумасшедшая... потом он отвёз меня домой... я еле
поднялась... села в кресло, не зажигая света... и ещё
полчаса чувствовала Его внутри...
- НУ!!! А ЧЕГО ХМУРАЯ-ТО???
- ЧЕГО-ЧЕГО?!.. ПОТОМ ПРИШЁЛ МУЖ -
И ПЕРЕЕБ@Л ВСЁ ПО-СВОЕМУ!.. ((
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю: вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко
второму вопросу анкеты: "Ваши родители не
евреи?"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив
туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их
позвали.
Автор:
Аз25 февраля´12 1:06
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки
города?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких
парней уже есть парни...
Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо
людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!
Гадалка Ефросиния Дрыновна: отворот, приворот, разворот
через две сплошные...
Проводите с родителями больше времени - момент, когда их не
станет, всегда наступает неожиданно...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.
Автор:
СимСим24 февраля´12 22:20
-Как Вам удалось дожить до 100 лет?
-Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
-А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом
воняет?
-А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками
развлекается...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на
рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что
это такое?"
Автор:
Пьерро24 февраля´12 20:51
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит
к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей
дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны
уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в
пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой
- хуяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал
"Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом
естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или
Сергей-19.