Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади- и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть...
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик - с глубоким вздохом:
- Yеs, I dо... А хули толку...
Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть...
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик - с глубоким вздохом:
- Yеs, I dо... А хули толку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу
привязана.
Спрашивает её:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал - и изнасиловал...
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать ничего...
Илья (задумчиво слезая с коня и развязывая тесёмки штанов):
- Да-а... места здесь глухие...
Спрашивает её:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал - и изнасиловал...
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать ничего...
Илья (задумчиво слезая с коня и развязывая тесёмки штанов):
- Да-а... места здесь глухие...
Анекдот про Разное
В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
В это время лев поднимает глаза к небу и мысленно произносит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
В это время лев поднимает глаза к небу и мысленно произносит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Анекдот про Разное
- Блин, ты же умер!!!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую - все плохие. И их оказалось поровну -тютелька в тютельку!
И в ад нельзя, и в рай нельзя...
Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую - все плохие. И их оказалось поровну -тютелька в тютельку!
И в ад нельзя, и в рай нельзя...
Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту
собаку, которая незаметно держится за нами уже полчаса...
Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты"?..
- Но что всё это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко даёт нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле...
Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты"?..
- Но что всё это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко даёт нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора,
а я девственница... Можете мне сделать дефлорацию?.. Я 100дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
Конец смены... врач вспомнил о бабке, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испуганно спрашивает врач.
Студент:
- За седьмой сотней побежала...
- Доктор, мне вот помирать пора,
а я девственница... Можете мне сделать дефлорацию?.. Я 100дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
Конец смены... врач вспомнил о бабке, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испуганно спрашивает врач.
Студент:
- За седьмой сотней побежала...
Анекдот про Разное
Ползёт мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется!..
Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошёл дальше. Идёт, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Мужик копает минуту, две, час, три часа...
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох, и за@бался я!..
С неба голос:
- Лопатку верни!
- Боже, как пить хочется!..
Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошёл дальше. Идёт, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Мужик копает минуту, две, час, три часа...
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох, и за@бался я!..
С неба голос:
- Лопатку верни!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такая хмурая? Вроде вчера
с работы убегала в таком хорошем настроении?
- Помнишь, вчера вечером позвонил мой любимый? У нас как раз годовщина знакомства была...
Приехал с букетом роз... мы поехали в шикарный ресторан... живая музыка, свечи, камин... мы пили шампанское и танцевали...
- Ну!
- Потом - к нему... роскошный секс... я обкончалась, как сумасшедшая... потом он отвёз меня домой... я еле поднялась... села в кресло, не зажигая света... и ещё полчаса чувствовала Его внутри...
- НУ!!! А ЧЕГО ХМУРАЯ-ТО???
- ЧЕГО-ЧЕГО?!.. ПОТОМ ПРИШЁЛ МУЖ -
И ПЕРЕЕБ@Л ВСЁ ПО-СВОЕМУ!.. ((
с работы убегала в таком хорошем настроении?
- Помнишь, вчера вечером позвонил мой любимый? У нас как раз годовщина знакомства была...
Приехал с букетом роз... мы поехали в шикарный ресторан... живая музыка, свечи, камин... мы пили шампанское и танцевали...
- Ну!
- Потом - к нему... роскошный секс... я обкончалась, как сумасшедшая... потом он отвёз меня домой... я еле поднялась... села в кресло, не зажигая света... и ещё полчаса чувствовала Его внутри...
- НУ!!! А ЧЕГО ХМУРАЯ-ТО???
- ЧЕГО-ЧЕГО?!.. ПОТОМ ПРИШЁЛ МУЖ -
И ПЕРЕЕБ@Л ВСЁ ПО-СВОЕМУ!.. ((
Анекдот про Разное
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю: вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты: "Ваши родители не евреи?"..
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю: вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты: "Ваши родители не евреи?"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Анекдот про Разное
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Анекдот про Разное
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки
города?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких
парней уже есть парни...
Анекдот про Разное
Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо
людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!
Анекдот про Разное
Гадалка Ефросиния Дрыновна: отворот, приворот, разворот
через две сплошные...
Анекдот про Разное
Проводите с родителями больше времени - момент, когда их не
станет, всегда наступает неожиданно...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.
Анекдот про Алкашей
-Как Вам удалось дожить до 100 лет?
-Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
-А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом воняет?
-А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками развлекается...
-Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
-А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом воняет?
-А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками развлекается...
Анекдот про Мужа и жену
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Анекдот про Разное
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит
к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей
дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хуяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хуяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Анекдот про Компьютеры
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом
естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:47
СтопХам 111 ГосДума. Михалков. Нападение
Голосов: 47
-
Camedy Club - В поисках девушки
Голосов: 43
-
1:21
Розыгрыш с морским чудищем Голосов: 45
-
0:14
Собака любит буритос Голосов: 44
-
1:17
Сильная дивчина Голосов: 51
-
6:30
Дайвинг в Египте Голосов: 16
-
3:28
Случай на парковке Голосов: 76
-
0:33
Медитация голодного котэ Голосов: 62
-
1:44
Очень скользкий подземный переход Голосов: 54
-
0:59
А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЙ РЕБЕНОК... Голосов: 83
-
2:55
Как стереть двойку из дневника Голосов: 27
-
1:57
Fight for Kisses Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь