Анекдоты
Сортировать по
Гадалка Ефросиния Дрыновна: отворот, приворот, разворот
через две сплошные...
Проводите с родителями больше времени - момент, когда их не
станет, всегда наступает неожиданно...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.
Автор:
СимСим24 февраля´12 22:20
-Как Вам удалось дожить до 100 лет?
-Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
-А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом
воняет?
-А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками
развлекается...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на
рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что
это такое?"
Автор:
Пьерро24 февраля´12 20:51
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит
к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей
дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны
уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в
пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой
- хуяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал
"Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом
естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или
Сергей-19.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы
пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы
мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько
стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла
сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать ,мол какое горе, курит...Вторая мать
говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц,
наверное...она колется!
Все в шоке, руками разводят ,мол не повезло
дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла
презерватив,наверное........у нее х№й!
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10
километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсу налили и 250
дойчмарок дали!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Анекдот про Знаменитостей
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись...
но все равно записал
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых
одновременно... Блин, получается, что я не
существую?!!!"
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина…
Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла
готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на
«чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла
использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании
Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что
вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что
если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае
мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Анекдот про Мужчин и женщин
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Анекдот про Знаменитостей
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и
приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от
протектора.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!