Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Я иголкой сердечко твоё приколю
К изголовью кровати и буду
О тебе вспоминать, потому что люблю
Ритуалы религии вуду...
К изголовью кровати и буду
О тебе вспоминать, потому что люблю
Ритуалы религии вуду...
Анекдот про Разное
-А что, покойный и при жизни был такой суетной?
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Анекдот про Студентов
Насчёт студента Ашота, заказавшего "один кофе" -
это не анекдот, а старая достоверная история советских
времён из истории буфета Дома писателей, рассказанная
Сергеем Михалковым, автором двух гимнов - СССР и России.
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера (особенно из национальных республик Союза) умеет правильно говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для песни "Журавли") и сказал "мне один кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность, как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера (особенно из национальных республик Союза) умеет правильно говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для песни "Журавли") и сказал "мне один кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность, как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
Анекдот про Разное
приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит:
- Помогите мне грамотно составить завещание
нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ??
- Помогите мне грамотно составить завещание
нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ??
Анекдот про Мужа и жену
жена спрашивает у мужа:
- милый, что ты подаришь мне на 8 марта??
- линейку...
- а зачем мне линейка???
- будешь мерить тот х..й, что мне на 23 подарила!!
- милый, что ты подаришь мне на 8 марта??
- линейку...
- а зачем мне линейка???
- будешь мерить тот х..й, что мне на 23 подарила!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
Анекдот про Знаменитостей
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин
просыпается после операционного наркоза, мало-помалу
приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
Анекдот про Врачей
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- А сколько у Вас с собой денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей
Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что
она Родительный.
Анекдот про Знаменитостей
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
Анекдот про Мужчин и женщин
Гражданский ты или военный, но ты с концом рожден не
зря!!!
Сегодня праздник охуенный - день 23 февраля!
Сегодня праздник охуенный - день 23 февраля!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал
чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Студентов
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его
очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но
однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Анекдот про Разное
Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной
отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и
закручивают отверткой...!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Анекдот про Армию
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат.
Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп...здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп...здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы
успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Анекдот про Разное
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая
со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Анекдот про Разное
Расценки в стоматологической клинике: «зубная пломба – 40$.
то же чистым инструментом – 80$. то же в больном зубе –
120$»
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Анекдот про Знаменитостей
Записал в мобильник любовницу под именем
"Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и
никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека
есть чувство юмора!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:31
+100500 — Кто Я
Голосов: 33
-
0:34
Замерзшие волны Байкала Голосов: 6
-
0:57
Голодные щенки налетели на маму Голосов: 26
-
1:12
Белая акула ворвалась в клетку с... Голосов: 10
-
3:02
Кот обожает пылесошение Голосов: 11
-
1:40
Мальчик прячется в луже от бабушки Голосов: 14
-
0:28
То чувство, когда папа танцор Голосов: 29
-
4:41
Встал и склеил мне меч! Голосов: 23
-
0:25
Ну не повезло Голосов: 8
-
0:34
Хозяин собаки притворился тонущим… Голосов: 47
-
2:19
Злые твиты Голосов: 20
-
5:14
Саратов - Домашка с Никишиным (КВН 2013) Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь