Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пассажиры поезда "Москва-Одесса" поняли, что
что-то пошло не так когда по вагону с напряженным лицом
прошел Стивен Сигал...
Анекдот про Знаменитостей
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что
рэп - говно!
Анекдот про Разное
- Отгадай загадку: "Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел".
- Колобок?
- Нет. Рассудок.
- Колобок?
- Нет. Рассудок.
Анекдот про Разное
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров.
Это еще одно доказательство того, что мамонты жили в норах.
Анекдот про Разное
При общении с некоторыми людьми часто возникает сомнение в
естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому
обучались!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней
пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Анекдот про Разное
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро
оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
Анекдот про Разное
IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у
председателя, потом у всех остальных.
Анекдот про Разное
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг
выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть
отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу
нескольких.
Анекдот про Разное
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Анекдот про Знаменитостей
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать
даже Перельману.
Анекдот про Разное
Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже
превратилось в геморрой...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.
Анекдот про Компьютеры
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут
ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью
догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай
Анекдот про Мужа и жену
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..
Анекдот про Разное
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось
переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .
Анекдот про Мужа и жену
Изобpетено новое yстpойство, котоpое нa 95 пpоцентов снижaет
ypовень шyмa в мaшине. Это кляп, котоpым зaтыкaется pот
жены!
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Анекдот про Разное
Один знакомый, давая характеристику "блондинке",
сказал:
- Сестра Буратино!
- Сестра Буратино!
Анекдот про Разное
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав
километров 40 остановилась так как спустило колесо. В
растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке
кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Анекдот про Разное
Два "вуйки" сидять на березі ставка, курять
люльки. У воді тоне людина і кричить:
- Помогите! Помогите!
Потім.
- Help! Help!
і далі ще кількома мовами.
Реакції нуль. Нарешті потонув.
Один "вуйко" каже:
- Ти ба яка розумна людина. Стільки мов знає.
Інший:
- І що? Це йому допомогло?
- Помогите! Помогите!
Потім.
- Help! Help!
і далі ще кількома мовами.
Реакції нуль. Нарешті потонув.
Один "вуйко" каже:
- Ти ба яка розумна людина. Стільки мов знає.
Інший:
- І що? Це йому допомогло?
Анекдот про Разное
Юнга, собираясь в кругосветное плаванье, спрашивает бывалого
моряка, что с собой взять.
"Морской волк" отвечает, что обязательно следует взять таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга купил по одной упаковке каждого и пришел к матросу.
- Ты что тупой!
Говорит матрос.
- Ты ведь на целый год отбываешь.
Пошел в аптеку юнга во второй раз и просит:
- Дайте мне 50 упаковок презервативов и 50 упаковок таблеток от тошноты. В ответ продавец говорит:
- Милый, если тебя так от нее тошнит, зачем встречаться?
"Морской волк" отвечает, что обязательно следует взять таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга купил по одной упаковке каждого и пришел к матросу.
- Ты что тупой!
Говорит матрос.
- Ты ведь на целый год отбываешь.
Пошел в аптеку юнга во второй раз и просит:
- Дайте мне 50 упаковок презервативов и 50 упаковок таблеток от тошноты. В ответ продавец говорит:
- Милый, если тебя так от нее тошнит, зачем встречаться?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:19
Приколы в школе 2016
Голосов: 10
-
5:41
Подборка неудач и приколов (3.12.2013) Голосов: 29
-
0:23
Испуг увлечённого кота Голосов: 14
-
1:26
Неправильный костюм для Хэллоуина Голосов: 19
-
0:34
Купили кота, чтобы крыс ловил... Голосов: 21
-
0:23
Серфенгисту очень сильно повезло Голосов: 6
-
0:28
Приколы на съёмках сериала Слуга... Голосов: 7
-
6:44
Приколы с детьми подборка Голосов: 12
-
3:10
Сексуальная психология - Юмор Голосов: 31
-
4:14
Если б развод снимали в формате... Голосов: 21
-
0:56
Прикольный видеомонтаж Голосов: 19
-
2:23
Черный пауер рейнджер Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь