Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Рот Маши Распутиной вошел в "Книгу рекордов
Гиннесса", как единственный рот, в который помещается
"Книга рекордов Гиннесса".
Анекдот про Знаменитостей
Пассажиры поезда "Москва-Одесса" поняли, что
что-то пошло не так когда по вагону с напряженным лицом
прошел Стивен Сигал...
Анекдот про Знаменитостей
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что
рэп - говно!
- Отгадай загадку: "Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел".
- Колобок?
- Нет. Рассудок.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров.
Это еще одно доказательство того, что мамонты жили в норах.
При общении с некоторыми людьми часто возникает сомнение в
естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому
обучались!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней
пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников.
Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро
оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у
председателя, потом у всех остальных.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг
выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть
отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу
нескольких.
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Анекдот про Знаменитостей
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать
даже Перельману.
Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже
превратилось в геморрой...
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa
меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут
ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью
догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично,
готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди
кушать, иди кушать..
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось
переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного
еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб
подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с
рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский
шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .
Изобpетено новое yстpойство, котоpое нa 95 пpоцентов снижaет
ypовень шyмa в мaшине. Это кляп, котоpым зaтыкaется pот
жены!
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Один знакомый, давая характеристику "блондинке",
сказал:
- Сестра Буратино!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав
километров 40 остановилась так как спустило колесо. В
растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке
кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу.
говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Два "вуйки" сидять на березі ставка, курять
люльки. У воді тоне людина і кричить:
- Помогите! Помогите!
Потім.
- Help! Help!
і далі ще кількома мовами.
Реакції нуль. Нарешті потонув.
Один "вуйко" каже:
- Ти ба яка розумна людина. Стільки мов знає.
Інший:
- І що? Це йому допомогло?