Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
После просмотра фильма "Рокки" в 5D все зрители
вышли из кинозала с разбитыми лицами
Анекдот про Разное
Потерявшуюся в джунглях группу русских туристов нашли по
матерящимся попугаям
Анекдот про Разное
Миксер - это устройство, приводящее продукты в
замешательство
Анекдот про Разное
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом
"Дыхните"
Анекдот про Новый Год
Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок
никому не нужен???
Анекдот про Разное
Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу
танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Кто первой залетит, с той и совью.
Анекдот про Врачей
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Анекдот про Новый Год
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза
и Снегурочки. Сдаем по 1000 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне только Снегурочку!
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем
случае и только словами "Куплю",
"Люблю", "Да, я дурак!" и
"ПОЖАР!!!"
Анекдот про Разное
Пришел мужик в бордель, взял проститутку и отправился с ней
наверх в номера. Через две минуты, проститутка сбегает по
лестнице вниз, вся растрепанная с размазанным макияжем и
орет:
- Ужас! Ужас! Ужас!!!!
Хозяйке борделя стало интересно и она пошла посмотреть в чем там дело. Через пол часа спускается спокойно поправляя прическу и говорит:
- Да, ужас. Но ведь не ужас, ужас, ужас!
- Ужас! Ужас! Ужас!!!!
Хозяйке борделя стало интересно и она пошла посмотреть в чем там дело. Через пол часа спускается спокойно поправляя прическу и говорит:
- Да, ужас. Но ведь не ужас, ужас, ужас!
Анекдот про Алкашей
Кстати, о кефире... У вас там водки не осталось?.
Анекдот про Тёщу
Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
- Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
- С женой посоррился, а она меня ко всем чертям послала!
- Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
- С женой посоррился, а она меня ко всем чертям послала!
Анекдот про Разное
Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
Анекдот про Ментов
- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально
создающая очередь в сберкассах.
Анекдот про Знаменитостей
- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что
красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше,
изобрёл рецепт водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что
подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!
Анекдот про Разное
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Анекдот про Разное
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста,
обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
Анекдот про Разное
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них
сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Анекдот про Разное
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Анекдот про Тёщу
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке ! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала , чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке ! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала , чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:56
Роботы спортсмены Голосов: 9
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 9
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
4:19
Про взлеты и падения 2014 Голосов: 125
-
0:42
Грузовик сбил светофор Голосов: 36
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь