Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Понравилась афёра, на которую в России и по всему миру
развели многие сотни доверчивых людей.
Им рассказывали душещипательную историю о первом нигерийском космонавте, который в 80-х годах прошлого века был запущен вместе с советской экспедицией. Но у советских исследователей космоса нашлась возможность вернуться на Землю, а нигериец в силу бедности их страны так и болтается до сих пор на орбите.
Причём грузовые корабли доставляют ему пищу и воду, а вот вернуть назад не могут, потому что люк для стыковки нестандартный, а дверцы выхода в открытый космос вообще нет. И нужно собрать деньги, чтобы помочь бедному чёрному старику вернуться на родную планету...
И вот на это фуфло, простите за выражение, купились сотни людей с высшим образованием!
OFFигеть... ))))
Им рассказывали душещипательную историю о первом нигерийском космонавте, который в 80-х годах прошлого века был запущен вместе с советской экспедицией. Но у советских исследователей космоса нашлась возможность вернуться на Землю, а нигериец в силу бедности их страны так и болтается до сих пор на орбите.
Причём грузовые корабли доставляют ему пищу и воду, а вот вернуть назад не могут, потому что люк для стыковки нестандартный, а дверцы выхода в открытый космос вообще нет. И нужно собрать деньги, чтобы помочь бедному чёрному старику вернуться на родную планету...
И вот на это фуфло, простите за выражение, купились сотни людей с высшим образованием!
OFFигеть... ))))
Анекдот про Разное
Сам видел по каналу о животных.
Девять (!) львиц бежало за стадом буйволов. Постепенно они стали отбивать от него молодого телёнка, который отставал.
Отбили...
Крайняя львица схватила его за ноги, резко подкинула в воздух, он перевернулся - и упал в реку, что текла рядом. Телёнок задними ногами оказался в воде. Одна львица схватила его за горло и стала душить, остальные держали кто за что попало. Буйволёнок бился и пытался вырваться... безуспешно...
Львицы стали тянуть его из воды - за горло.
Вдруг - как чёрт из табакерки - из реки выскочил крокодил и схватил малыша за задние ноги! И началась схватка между ним и львами!!! Каждый тянул в свою сторону...
Но львицы победили - и оттащили буйволёнка на сушу. Шкура у него - даже молодого - толстая, поэтому они сначала решили его всё-таки убить. Вся стая из 9 самок - на одном малыше!
Но тут на холме показалась конкретная толпа вернувшихся буйволов... они оправились от шока и решили отбить своего малыша назад...
Самые смелые, опустив рога, двинулись на львиц. Вначале подняли в воздух одну, потом другую... постепенно львицы разлетались в стороны, как котята! Но три самки висели на его горле... а он продолжал биться...
И вот самый сильный буйвол врезался в их кучу... И БУЙВОЛЁНОК СМОГ ВСТАТЬ И УБЕЖАТЬ В СЕРЕДИНУ СВОЕГО СТАДА ЖИВЫМ !!!
А посрамлённые львицы разбежались в разные стороны...
ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАМ ТАКОГО ЖЕ УПОРСТВА В БОРЬБЕ С ТРУДНОСТЯМИ !!!
Девять (!) львиц бежало за стадом буйволов. Постепенно они стали отбивать от него молодого телёнка, который отставал.
Отбили...
Крайняя львица схватила его за ноги, резко подкинула в воздух, он перевернулся - и упал в реку, что текла рядом. Телёнок задними ногами оказался в воде. Одна львица схватила его за горло и стала душить, остальные держали кто за что попало. Буйволёнок бился и пытался вырваться... безуспешно...
Львицы стали тянуть его из воды - за горло.
Вдруг - как чёрт из табакерки - из реки выскочил крокодил и схватил малыша за задние ноги! И началась схватка между ним и львами!!! Каждый тянул в свою сторону...
Но львицы победили - и оттащили буйволёнка на сушу. Шкура у него - даже молодого - толстая, поэтому они сначала решили его всё-таки убить. Вся стая из 9 самок - на одном малыше!
Но тут на холме показалась конкретная толпа вернувшихся буйволов... они оправились от шока и решили отбить своего малыша назад...
Самые смелые, опустив рога, двинулись на львиц. Вначале подняли в воздух одну, потом другую... постепенно львицы разлетались в стороны, как котята! Но три самки висели на его горле... а он продолжал биться...
И вот самый сильный буйвол врезался в их кучу... И БУЙВОЛЁНОК СМОГ ВСТАТЬ И УБЕЖАТЬ В СЕРЕДИНУ СВОЕГО СТАДА ЖИВЫМ !!!
А посрамлённые львицы разбежались в разные стороны...
ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАМ ТАКОГО ЖЕ УПОРСТВА В БОРЬБЕ С ТРУДНОСТЯМИ !!!
Анекдот про Разное
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит
ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Понравилась цитата из фильма "Подпольная
империя":
"Секрет мужского успеха прост: обращайся со шлюхой как с королевой. И НАОБОРОТ." ))
"Секрет мужского успеха прост: обращайся со шлюхой как с королевой. И НАОБОРОТ." ))
Анекдот про Знаменитостей
В 1923-м году в центре Нью-Йорка для обсуждения своих планов
в шикарном отеле собрались 7 мультимиллионеров тогдашнего
бизнеса, которые контролировали 40% всего рынка США.
7 человек, богаче которых не было на тот момент.
Как они закончили свою жизнь?
Двое разорились дочиста.
Один умер в тюрьме.
Один сидел в тюрьме, но заболел неизлечимой болезнью, и его отпустили умирать домой.
Трое покончили жизнь самоубийством.
***
Это так... для тех людей, которые думают, что смысл жизни заключается только в бабках... $$$
7 человек, богаче которых не было на тот момент.
Как они закончили свою жизнь?
Двое разорились дочиста.
Один умер в тюрьме.
Один сидел в тюрьме, но заболел неизлечимой болезнью, и его отпустили умирать домой.
Трое покончили жизнь самоубийством.
***
Это так... для тех людей, которые думают, что смысл жизни заключается только в бабках... $$$
Анекдот про Мужчин и женщин
В программе "В центре событий" по ТВЦ показали
правила для женщин, как нужно разговаривать с мужчиной, если
хотите, чтобы он вас УСЛЫШАЛ.
Несколько простых, но жёстких правил:
- только вечером;
- после еды;
- не более 15 минут;
- на конкретную тему;
- не перебивая! )))
Несколько простых, но жёстких правил:
- только вечером;
- после еды;
- не более 15 минут;
- на конкретную тему;
- не перебивая! )))
Анекдот про Разное
Поразил сюжет по ТВ о мужском монастыре в г.Раифа возле
Казани.
Местные лягушки в пруду возле этой обители необычайно громко квакали, мешая монахам совершать свои таинства. И вот как-то собралась братия и стала горячо молиться, прося у Господа спасения от этой напасти.
И случилось Чудо.
Лягушки перестали квакать.
Приезжали зоологи, изучали это явление - ничего не поняли.
Лягухи здоровые, ничем не переболели.
Поймали десяток, отвезли на другой пруд - заквакали во всё горло! Привезли других из соседнего водоёма - те замолчали в монастырском пруду.
Вот такая она - сила молитвы... ))
Местные лягушки в пруду возле этой обители необычайно громко квакали, мешая монахам совершать свои таинства. И вот как-то собралась братия и стала горячо молиться, прося у Господа спасения от этой напасти.
И случилось Чудо.
Лягушки перестали квакать.
Приезжали зоологи, изучали это явление - ничего не поняли.
Лягухи здоровые, ничем не переболели.
Поймали десяток, отвезли на другой пруд - заквакали во всё горло! Привезли других из соседнего водоёма - те замолчали в монастырском пруду.
Вот такая она - сила молитвы... ))
Анекдот про Разное
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Анекдот про Разное
В свое время в "Крокодиле" была хорошая
картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись поезДДДДД"
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись поезДДДДД"
Анекдот про Разное
Мало кто знает, что знаменитый ПОЯС ВЕРНОСТИ придумали вовсе
не крестоносцы, запиравшие прелести своих жён во время
долгих походов в битве за гробом господним...
Их придумали банальные средневековые итальянские сутенёры для уличных ПРОСТИТУТОК, которыми торговали - чтобы они не обслуживали "левых" клиентов и не лишали шефа доходов... ))
(исторический факт)
Их придумали банальные средневековые итальянские сутенёры для уличных ПРОСТИТУТОК, которыми торговали - чтобы они не обслуживали "левых" клиентов и не лишали шефа доходов... ))
(исторический факт)
Анекдот про Разное
Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки
слишком уж жестоки.
Если б они только знали, что родители рассказывают детям сильно отредактированные версии волшебных историй.
Оригиналы были куда более натуралистичными...
К примеру, в сказке о мёртвой царевне прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца!
Итальянская версия этой истории (1636 год) гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мёртвым сном прелестницу и спокойно отправился себе дальше.
Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по куску ноги, чтобы туфелька принца подощла.
А что касается Белоснежки - то злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
Если б они только знали, что родители рассказывают детям сильно отредактированные версии волшебных историй.
Оригиналы были куда более натуралистичными...
К примеру, в сказке о мёртвой царевне прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца!
Итальянская версия этой истории (1636 год) гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мёртвым сном прелестницу и спокойно отправился себе дальше.
Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по куску ноги, чтобы туфелька принца подощла.
А что касается Белоснежки - то злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
Анекдот про Разное
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого
случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать
людей с платформы
Анекдот про Разное
К МАСЛЕНИЦЕ...
"ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМОМ..."
Я КОГДА-ТО ИССЛЕДОВАЛ ЭТУ ПОГОВОРКУ И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОНА НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ТОМУ, ЧТО ПЕРВЫЙ ОПЫТ НЕУДАЧЕН.
КОМ В ДРЕВНЕЙ РУСИ - ЭТО МЕДВЕДЬ, ХОЗЯИН ЛЕСА, ОТ КОТОРОГО ВО МНОГОМ ЗАВИСЕЛА ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ. ПОЭТОМУ ЗАДОБРИТЬ ХОЗЯИНА - БЫЛА ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ДРЕВНИХ СЛАВЯН.
ЕМУ НЕСЛИ ПЕРВЫЕ БЛИНЫ - СИМВОЛЫ СОЛНЦА -
И ГОВОРИЛИ:
ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМАМ (т.е. медведям),
ВТОРОЙ - ЗНАКОМЫМ,
ТРЕТИЙ - РОДНЕ,
А ЧЕТВЁРТЫЙ - МНЕ.
ВОТ ТАК.
ВСЕХ - С МАСЛЕНИЦЕЙ! ))
"ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМОМ..."
Я КОГДА-ТО ИССЛЕДОВАЛ ЭТУ ПОГОВОРКУ И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОНА НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ТОМУ, ЧТО ПЕРВЫЙ ОПЫТ НЕУДАЧЕН.
КОМ В ДРЕВНЕЙ РУСИ - ЭТО МЕДВЕДЬ, ХОЗЯИН ЛЕСА, ОТ КОТОРОГО ВО МНОГОМ ЗАВИСЕЛА ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ. ПОЭТОМУ ЗАДОБРИТЬ ХОЗЯИНА - БЫЛА ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ДРЕВНИХ СЛАВЯН.
ЕМУ НЕСЛИ ПЕРВЫЕ БЛИНЫ - СИМВОЛЫ СОЛНЦА -
И ГОВОРИЛИ:
ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМАМ (т.е. медведям),
ВТОРОЙ - ЗНАКОМЫМ,
ТРЕТИЙ - РОДНЕ,
А ЧЕТВЁРТЫЙ - МНЕ.
ВОТ ТАК.
ВСЕХ - С МАСЛЕНИЦЕЙ! ))
Анекдот про Разное
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру
"телефон доверия". Мой звонок перенаправили в
Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они
страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить
грузовики...
Анекдот про Разное
Я иголкой сердечко твоё приколю
К изголовью кровати и буду
О тебе вспоминать, потому что люблю
Ритуалы религии вуду...
К изголовью кровати и буду
О тебе вспоминать, потому что люблю
Ритуалы религии вуду...
Анекдот про Разное
-А что, покойный и при жизни был такой суетной?
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Анекдот про Студентов
Насчёт студента Ашота, заказавшего "один кофе" -
это не анекдот, а старая достоверная история советских
времён из истории буфета Дома писателей, рассказанная
Сергеем Михалковым, автором двух гимнов - СССР и России.
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера (особенно из национальных республик Союза) умеет правильно говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для песни "Журавли") и сказал "мне один кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность, как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера (особенно из национальных республик Союза) умеет правильно говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для песни "Журавли") и сказал "мне один кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность, как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
Анекдот про Разное
приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит:
- Помогите мне грамотно составить завещание
нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ??
- Помогите мне грамотно составить завещание
нотариус:
- Да, что именно вы хотите указать в завещании??
еврей:
- Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ??
Анекдот про Мужа и жену
жена спрашивает у мужа:
- милый, что ты подаришь мне на 8 марта??
- линейку...
- а зачем мне линейка???
- будешь мерить тот х..й, что мне на 23 подарила!!
- милый, что ты подаришь мне на 8 марта??
- линейку...
- а зачем мне линейка???
- будешь мерить тот х..й, что мне на 23 подарила!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
Анекдот про Знаменитостей
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин
просыпается после операционного наркоза, мало-помалу
приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
Анекдот про Врачей
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- А сколько у Вас с собой денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей
Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что
она Родительный.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:34
В Киеве прошла выставка: Осторожно...
Голосов: 49
-
1:01
Мастерство не пропьешь
Голосов: 80
-
0:29
Очень тупой автоугонщик Голосов: 33
-
5:10
Топ-10 фейлов 2011 Голосов: 43
-
0:55
Интернет покорил китаец с... Голосов: 44
-
8:47
+100500 - Абсурд Голосов: 60
-
1:46
Прикольный рекламный ролик Голосов: 18
-
4:15
This is Хорошо - Биберов недуг /... Голосов: 34
-
1:31
Гопник-Паркурщик Голосов: 66
-
1:48
Утопил машину в луже Голосов: 48
-
0:56
Японцы играют в бейсбол Голосов: 22
-
0:55
йа вадяной Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь