Анекдоты
Сортировать по
- И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что
значит "троянский олень"
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец
вычистил, дорожки песком посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна
действовать..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в
дрова!
- Ой, черепашки ниндзя!
- Какие черепашки, мы бом… а, да, принеси нам пиццы. И
настойку боярышника. - Зачем?
- Донателло приболел!
Иду по лесу… дождь херачит,
ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого.
дверцу попробовал — открыто, ну
я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у
меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня
показалась, вот уже дома
первые… тут машина
останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит: — а
ты че тут делаешь??? — да вот,
еду… — Аху… ть просто!!! я
толкаю, а он бл… ть едет.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Анекдот про Знаменитостей
Изменяла ли Ева Адаму?
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек
произошел
от обезьяны.
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро
высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе
высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно,
запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем,
полагаю, правилам.
Анекдот про Знаменитостей
А: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на
"-льник": начальник, будильник, понедельник?
Б: %бальник, тоже бывает ужасен..!!
А: Да! Особенно у начальников в понедельник ..!
Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки
"Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит,
"первую детсадовскую любовь напомнила...!"
Анекдот про Знаменитостей
-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты
шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня
за идиотку?!
Характер - он как член, чем тверже, тем лучше! Но характер,
как и член, не всем надо показывать...!
Самая тяжёлая жизнь - у моли! А вы попробуйте зимой в
футболках, а летом в шубах...!
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко
возросла стоимость перевозки бензина после последнего
повышения цен на бензин...!
Закончившийся тюбик зубной пасты, познает самые жестокие и
изощренные пытки гестапо...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой,
не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила
уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков,
вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни
расслабиться толком, ни отдохнуть...!
Анекдот про Знаменитостей
-Здравствуйте, а Катю можно?
-А её нет дома.
-Я знаю, она у меня, так Катю можно?
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было
принято решение печатать, её на пачках лёгкого
"МАЛЬБОРО".