Анекдоты
Сортировать по
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту
вяжут.
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от
жены?
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой
палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности,
надо или
опустить черту или сократить число людей.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса
черная, полоса
белая...
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на
кухне.
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на
мужские лица.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды...
Что посмеешь, то и пожмешь...
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Для смягчения последствий падения обычно используется
мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Клал я музыку на ваши слова!
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к
российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у
арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и
девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Анекдот про Знаменитостей
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она
сломалась.
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке.
Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки,
нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
Анекдот про Знаменитостей
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить
не только
на электричестве, но и на водке.
НАЧАЛЬНИК В ОТПУСКЕ ЗАГОРЕЛ И ТЕПЕРЬ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ПОХОЖ НА
ГОВНО))))))
Анекдот про Знаменитостей
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не
попадет
стрелой прекрасный принц.
Анекдот про Знаменитостей
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста
Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
Анекдот про Знаменитостей
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не
могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и
дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как
старшую...