Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Януковича спрашивают:
-Вы отмечали 22 ноября День Свободы?
-Нет, меня на свободу выпустили в другой день.
-Вы отмечали 22 ноября День Свободы?
-Нет, меня на свободу выпустили в другой день.
Анекдот про Политиков
-Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко?
-Шо Янукович таки больной.
-Шо Янукович таки больной.
Анекдот про Студентов
После секса двое лежат в постели довольные.
Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?
Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне
лекцию про секс, дуб дубом..."
Анекдот про Знаменитостей
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ
ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ.
Анекдот про Студентов
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
Анекдот про Мужа и жену
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
Анекдот про Знаменитостей
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу
"Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть
по пути двух пaссaжиров.
Анекдот про Тёщу
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у
нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с
зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое
время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя
отблaгодaрить за то, что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз, когдa твоя мaмa целует тебя!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз, когдa твоя мaмa целует тебя!"
Анекдот про Знаменитостей
У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими
вопросами доставать .
Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.
Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.
Анекдот про Новых русских
"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи!
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи!
Анекдот про Компьютеры
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого
компьютера они сидят в Интернете.
Анекдот про Разное
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой
грязной посуды в раковине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Анекдот про Студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Анекдот про Знаменитостей
В Житомире стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и
отхлебнула у клиента борща.
Анекдот про Секретарш
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается.
Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- Мам, я её основал.
Анекдот про Знаменитостей
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для
нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль
на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Анекдот про Знаменитостей
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Анекдот про Знаменитостей
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Как коты разговаривают между собой
Голосов: 20
-
3:40
Ужасные шутки в морге
Голосов: 15
-
3:09
Jeremy Jones мастер экстрима на борде Голосов: 17
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 5
-
0:50
Черепаха против акулы Голосов: 50
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 8
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 24
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 27
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 30
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 22
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь