Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Люди в Украине делятся на две группы. Первые - вместо
работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.
Анекдот про Знаменитостей
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти.
Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.
Анекдот про Знаменитостей
Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при
царском режиме на одних только выборах.
Анекдот про Разное
Каждого из нас учили, что существует три типа углов: прямые,
тупые и острые. Когда я подрос, и у меня появился
собственный дом, при первой же оклейке обоев я узнал, что
еще существует четвертый тип углов – кривые. И таких в
природе больше всего.
Анекдот про Знаменитостей
Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего.
Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое…
Анекдот про Знаменитостей
В чем отличие включения водителем поворота перед
перестроением в Киеве и в Донецке?
В Киеве это означает – Я попросил.
В Донецке – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!
В Киеве это означает – Я попросил.
В Донецке – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что
пялиться на грудь!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
Анекдот про Разное
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в
транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно
проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...
Анекдот про Знаменитостей
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?
Анекдот про Разное
Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на
старость.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Анекдот про Знаменитостей
«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70
тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0.
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0.
Анекдот про Знаменитостей
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана
лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
Анекдот про Знаменитостей
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного,
торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого
центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к
словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и
«извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет
«до свидания».
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими
собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"
Анекдот про Разное
Выкупили немцы ВАЗ, и собрались Мерседесы выпускать.
Настроили линию, запустили, смотрят – на выходе “Жигули” получились.
Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе “Жигули”
Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на выходе “Жигули”.
А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и бывший гл. инженер.
И главный инженер директору говорит,
– Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все – Руки из жопы, руки из жопы!!!
Настроили линию, запустили, смотрят – на выходе “Жигули” получились.
Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе “Жигули”
Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на выходе “Жигули”.
А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и бывший гл. инженер.
И главный инженер директору говорит,
– Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все – Руки из жопы, руки из жопы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит
даже такая мелочь, как нежелание ее избранника выйти замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Молодая, привлекательная,очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.
Молодая, привлекательная,очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека! Но когда увидеоа его без бороды.....
- Всегда считала, что борода уродует человека! Но когда увидеоа его без бороды.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня так замерзли руки!
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды.
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись? =)
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись? =)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 7
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 16
-
3:38
Иван Драго супер боксер. Фильм Rocky 4 Голосов: 23
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 6
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов Голосов: 11
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
2:20
У парнишки талант к танцам Голосов: 74
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь