Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за
любви, а не из-за 250 тысяч...!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер:
выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник,
Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали
одноклассниц за задницы...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам -
дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.
Анекдот про Мужчин и женщин
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух
случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне
опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой,
исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали
отпустить".
- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см
осадков в виде снега, что является рекордным за все время
наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего
не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в
нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду,
как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и
снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит
правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все
Подмосковье, включая леса.
Анекдот про Знаменитостей
В парикмахерской.
- Голову моем?
- Да ладно вам, давайте уже полностью...!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то
говорит, что нет...
Это не целлюлит, это антикризисный запас!
Анекдот про Новых русских
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми,
побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей
романтики, ночуя под открытым небом? Уйди в запой!
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не
заметили?
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю
праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
Муж, приехавший из командировки, застал жену с
любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!
- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже
не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное
открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - "только
капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются,
женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин
купить только капусту". В состав только капусты входят:
капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана,
молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов
может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие
капусты в составе "только капусты" всячески
приветствуется, но необязательно.
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному
редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация!
Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба
на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое...
Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию
награждения не пустила жена.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог
подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Анекдот про Знаменитостей
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают
не дети, а Брэд Питт.
Анекдот про Мужчин и женщин
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Что такое кинофобия в XXI веке? Это когда прочитал
аннотацию, посмотрел трейлер к недавно вышедшему фильму, но
сам фильм не смотришь: боишься испортить впечатление.