Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не
соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик мучался бессоницей. Как-то раз в очередную
бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
Анекдот про Студентов
- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на паре...
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на паре...
Анекдот про Знаменитостей
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Анекдот про Армию
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!
Анекдот про Знаменитостей
- Нина! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
Анекдот про Ментов
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его
спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну, так ведь ,батюшка - это постоянный клиент...
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну, так ведь ,батюшка - это постоянный клиент...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Анекдот про Мужчин и женщин
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается
два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Анекдот про Алкашей
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный,
провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в
ней кто-то лежит.
Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
Анекдот про Разное
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да, ну! Ещё ржавчину подхватим...!
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да, ну! Ещё ржавчину подхватим...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только женщина может, проснувшись в половине седьмого утра,
опоздать на работу ... к десяти.
Анекдот про Знаменитостей
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Анекдот про Знаменитостей
- Герда, а где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я
еб...нула его с вискарем!
Анекдот про Уголовников
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву смотреть. aнекдотoв.net
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Анекдот про Мужа и жену
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и ... на 3
дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и
пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь,
я высыпаю улиток на пол и..., подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского
языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина
"ОБОИ" на "ОБА".
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на
7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. .
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. .
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то
унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Анекдот про Знаменитостей
Француженка собралась в отпуск в Россию. Ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули...
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего и тут у русских праздник "Посошок"... напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой?
Друзья перерыв все энцеклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" .
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"...
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули...
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего и тут у русских праздник "Посошок"... напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой?
Друзья перерыв все энцеклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" .
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:44
Утренний позитивчик
Голосов: 50
-
1:52
Бабуля отжигает по полной!
Голосов: 36
-
0:41
Янукович оговорился: задача власти... Голосов: 53
-
0:22
Бедный песик Голосов: 33
-
1:27
В США отец засунул своего... Голосов: 41
-
0:22
Голуби тоже переходят дорогу по правилам Голосов: 74
-
0:25
Происшествие на батуте Голосов: 35
-
1:00
Дефки пугают сафари-туристов :) Голосов: 43
-
2:12
Японское ТВ шоу Голосов: 10
-
5:09
Японское ТВ шоу Голосов: 7
-
8:10
Вечерний квартал 95 - Как козаки в... Голосов: 41
-
1:35
Терминатор Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь