Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то
унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Анекдот про Знаменитостей
Француженка собралась в отпуск в Россию. Ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули...
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего и тут у русских праздник "Посошок"... напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой?
Друзья перерыв все энцеклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" .
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"...
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули...
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего и тут у русских праздник "Посошок"... напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой?
Друзья перерыв все энцеклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" .
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"...
Анекдот про Врачей
- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
Анекдот про Студентов
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе...!
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе...!
Анекдот про Знаменитостей
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к
главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Анекдот про Мужа и жену
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Анекдот про Знаменитостей
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
Анекдот про Разное
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
Мужа нет, давай быстрей!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, дурочка, в клеточку...!
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, дурочка, в клеточку...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Анекдот про Студентов
Парень с девушкой познакомились, выпили пива, поехали к
девушке в общагу. Занялись бурным сексом, уснули... Ночью
парень будит девушку: - Где у тя здесь туалет??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
- У кого?
Анекдот про Знаменитостей
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает
хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Анекдот про Знаменитостей
Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых
человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке.
Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают
деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...
Анекдот про Знаменитостей
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт!
Может тютельки подросли?))
Анекдот про Знаменитостей
Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!
Анекдот про Знаменитостей
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх,
поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa
рaзбилaсь вдребезги...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его
спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Анекдот про Разное
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Анекдот про Знаменитостей
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково.
Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл
поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а
она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней
ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся,
он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну ,пошел, на хер, не ори здесь!
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну ,пошел, на хер, не ори здесь!
Анекдот про Знаменитостей
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в
ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2
метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга,
меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант
подходит
-Чего изволите?
-Морковка тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приносит официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот же мужик на следующий день. Та же история
-Морковка тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.Приходит он третий раз и снова:
-Морковка тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе х@йню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морковка есть?
-Чего изволите?
-Морковка тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приносит официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот же мужик на следующий день. Та же история
-Морковка тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.Приходит он третий раз и снова:
-Морковка тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе х@йню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морковка есть?
Анекдот про Политиков
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его
фальсифицируют.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:21
Парень съел острый перец
Голосов: 36
-
0:59
Милейший стеснительный зверек кушает Голосов: 102
-
6:26
Три мушкетера - Смерть Миледи Голосов: 40
-
0:27
Идиот на байке Голосов: 22
-
1:00
Запрещенный к показу ролик Аэроэкспресс Голосов: 96
-
0:32
Забавная зарядка Голосов: 59
-
2:29
Выборы 2012: Путин vs Медведев Голосов: 64
-
5:24
История бутылки от Kirsten Lepore Голосов: 46
-
0:44
Кот Дартаньян Голосов: 54
-
Аватар - мировая премьера Голосов: 51
-
1:01
Реклама Тайоты Голосов: 34
-
3:27
Идиоты Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь