Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год...! Хм.. . Ну, почти весь год...!
Хм.. . Ну, иногда.. ! Хм.. . Ну, пару раз то точно
была...! ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА...!!
девочкой весь год...! Хм.. . Ну, почти весь год...!
Хм.. . Ну, иногда.. ! Хм.. . Ну, пару раз то точно
была...! ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА...!!
Анекдот про Политиков
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на
"афроотверстие".
"афроотверстие".
Анекдот про Знаменитостей
В магазине, возле моего дома, наверное, думают, что я только
пью, курю и жру сладкое!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...
Анекдот про Знаменитостей
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Анекдот про Политиков
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем
видеообращении подмигните левым глазом.
Анекдот про Разное
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотрит
направо никого нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? Кого ждем??
- Что стоим?? Кого ждем??
Анекдот про Мужа и жену
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
Анекдот про Мужа и жену
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Анекдот про Разное
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим
образованием.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза
ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело
дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги
нахер.... это малярия!! ))
Анекдот про Разное
Я знаю все! Но не все помню...
Анекдот про Разное
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Анекдот про Разное
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших
доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей.
огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот
кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....
Анекдот про Разное
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у
него есть друзья.
Анекдот про Мужа и жену
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Анекдот про Разное
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Анекдот про Разное
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный
двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
Анекдот про Разное
Между прочим!! На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й»
находятся на одном кубике. На всякий случай.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:57
Сумерки против Вани Хельсинга
Голосов: 35
-
2:01
Как Менялись Знаменитости - Лионель... Голосов: 9
-
2:08
Серфингисты подружились с тюленем Голосов: 21
-
0:15
Внимание, розыск! Дрон - вооружен и... Голосов: 9
-
9:19
+100500 - Игорь Николаевич Голосов: 34
-
2:33
Помог ребенку достать игрушку из... Голосов: 21
-
5:49
Скандал вокруг секретных служб -... Голосов: 18
-
0:58
Кот моет полы и ругается. Голосов: 27
-
3:23
Топ 5 Приколы над спящими Голосов: 20
-
6:05
This is Хорошо - В травмпункт! Голосов: 22
-
1:26
Медвежья услуга Голосов: 17
-
4:10
Грузовики, которым не повезло Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь