Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ви знаєте, як з'явилися курячі стегенця? Це дуже стара
легенда… Коли горда, свободолюбива курка потрапляє в капкан
— вона відразу відгризає собі ногу!
Якщо чиновник переконує Вас, що брати хабарі - нижче його
гідності, значить конверт з грошима йому потрібно передавати
під столом.
Психіатр був задоволений, що я перестала розмовляти сама з
собою. Але, насправді, це сталося тому, що ми посварилися.
На заводі з виготовлення скотча не можуть знайти кінець
робочого дня.
Старість - це коли задишка після сексу. Молодість - до.
Під час сварки в секс-шопі покупець, лаючись на продавця,
перерахував весь асортимент магазину.
- Зустрічаючі швидкий поїзд з Бердянськa! Вaш поїзд
зaтримується. Можете поки що зустріти пaссaжирський з
Ужгорода! Тaм теж люди їдуть. Їм буде приємно!
Корпоративний Дух - це наймолодший співробітник компанії,
якого старші співробітники постійно відправляють в
гастроном.
Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на
першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж,
встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я
зрозумів, як болить за Україну
Навіть якщо говориш те, що думаєш, - думай, що говориш.
Закінчення строку придатності йогурту означає, що
біфідобактерії перейшли на бік зла.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
-Муж(задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот..как
его...Целлюлит? Жена (напрягаясь): Да... Муж( умиляясь): И
всё-то у моей красавицы есть!.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая,
загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте,
пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая,
но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще
вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну
проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы
уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое,
но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но
никто туда не хочет!!
Встречаются двое:
- Как ты? Где ты? КТО ТЫ???
Анекдот про Мужчин и женщин
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему
подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и
говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Анекдот про Знаменитостей
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не
соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик мучался бессоницей. Как-то раз в очередную
бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все
исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на паре...
Анекдот про Знаменитостей
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу..
недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа
пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько
моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще..
полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя..
отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова
довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова
довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три
часа почитать и заняться своими делами.
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе»
быстрее
сдать!