Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Анекдот про Студентов
Парень с девушкой познакомились, выпили пива, поехали к
девушке в общагу. Занялись бурным сексом, уснули... Ночью
парень будит девушку: - Где у тя здесь туалет??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
- У кого?
Анекдот про Знаменитостей
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает
хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Анекдот про Знаменитостей
Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых
человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке.
Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают
деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...
Анекдот про Знаменитостей
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт!
Может тютельки подросли?))
Анекдот про Знаменитостей
Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!
Анекдот про Знаменитостей
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх,
поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa
рaзбилaсь вдребезги...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его
спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Анекдот про Разное
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Анекдот про Знаменитостей
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково.
Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл
поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а
она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней
ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся,
он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну ,пошел, на хер, не ори здесь!
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну ,пошел, на хер, не ори здесь!
Анекдот про Знаменитостей
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в
ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2
метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга,
меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант
подходит
-Чего изволите?
-Морковка тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приносит официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот же мужик на следующий день. Та же история
-Морковка тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.Приходит он третий раз и снова:
-Морковка тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе х@йню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морковка есть?
-Чего изволите?
-Морковка тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приносит официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот же мужик на следующий день. Та же история
-Морковка тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.Приходит он третий раз и снова:
-Морковка тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе х@йню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морковка есть?
Анекдот про Политиков
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его
фальсифицируют.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Анекдот про Компьютеры
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Анекдот про Мужа и жену
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
Анекдот про Наркоманов
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Анекдот про Знаменитостей
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Анекдот про Знаменитостей
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая
леди, третья
леди и еще какие-то б...яди!
леди и еще какие-то б...яди!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Красивые картинки некрасивого мира
Голосов: 93
-
2:00
Катание на борде
Голосов: 32
-
0:33
Mercedes - реклама Голосов: 37
-
0:34
Девка уделала трех парней Голосов: 168
-
0:29
Суровый полицейский Голосов: 44
-
0:26
Выступление перед индюками Голосов: 88
-
0:23
Экстримальное катание на лыжах Голосов: 33
-
0:55
Прекрасная пара Голосов: 74
-
0:53
Катание с горки на коробке Голосов: 57
-
0:52
Автоподстава от блондинки Голосов: 78
-
5:09
Японское ТВ шоу Голосов: 7
-
Nasha Russia 30 Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь