Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Нина! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
Анекдот про Ментов
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его
спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну, так ведь ,батюшка - это постоянный клиент...
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну, так ведь ,батюшка - это постоянный клиент...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Анекдот про Мужчин и женщин
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается
два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Анекдот про Алкашей
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный,
провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в
ней кто-то лежит.
Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
Анекдот про Разное
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да, ну! Ещё ржавчину подхватим...!
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да, ну! Ещё ржавчину подхватим...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только женщина может, проснувшись в половине седьмого утра,
опоздать на работу ... к десяти.
Анекдот про Знаменитостей
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Анекдот про Знаменитостей
- Герда, а где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я
еб...нула его с вискарем!
Анекдот про Уголовников
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву смотреть. aнекдотoв.net
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Анекдот про Мужа и жену
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и ... на 3
дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и
пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь,
я высыпаю улиток на пол и..., подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского
языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина
"ОБОИ" на "ОБА".
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на
7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. .
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. .
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то
унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Анекдот про Знаменитостей
Француженка собралась в отпуск в Россию. Ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули...
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего и тут у русских праздник "Посошок"... напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой?
Друзья перерыв все энцеклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" .
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"...
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули...
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего и тут у русских праздник "Посошок"... напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой?
Друзья перерыв все энцеклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" .
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"...
Анекдот про Врачей
- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
Анекдот про Студентов
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе...!
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе...!
Анекдот про Знаменитостей
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к
главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Анекдот про Мужа и жену
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Анекдот про Знаменитостей
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
Анекдот про Разное
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
Мужа нет, давай быстрей!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, дурочка, в клеточку...!
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, дурочка, в клеточку...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:28
Оригинально
Голосов: 33
-
3:59
А вам слабо? Голосов: 12
-
4:50
Штирлиц Голосов: 83
-
0:48
Самый маленький диджей Голосов: 49
-
3:13
Бородач в купальниках (Chatroulette) Голосов: 28
-
0:45
Необычный храп у бабки Голосов: 53
-
0:28
Люди вместо кеглей Голосов: 29
-
Наша Russia 45 Голосов: 37
-
2:44
Гламурная мотоциклистка Надин Голосов: 26
-
Comedy club, Кравец, Аверин, Элвис... Голосов: 26
-
2:42
Очередной талант Голосов: 65
-
3:25
Bernard "The TV aerial" Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь