Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
– Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны!
Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете
ли, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!
Анекдот про Знаменитостей
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме.
Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму
закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает
английский язык, еще не значит, что это хороший показатель
уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть
на нее лежа.
Анекдот про Мужчин и женщин
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но
частично: работает мастером по ремонту холодильников.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Язык у кота – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная
щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.
– Без еды можно прожить месяц!
– Можно, а смысл?
– А без смысла можно прожить всю жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
– Папа!
А я ему:
– Докажи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной
женщине.
Анекдот про Мужчин и женщин
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают
друг о друга.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и
прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
И кстати! Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке
за четыре минуты!
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже
подарок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что
собираюсь бросить курить.
Анекдот про Знаменитостей
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает
платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и
отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл*дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Анекдот про Новых русских
Из новостного блока: "Вчера на центральной площади
произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Нammеr.
Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь
улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить!
Зашей рот!
Анекдот про Знаменитостей
Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку
научим управлять государством, невозможно выгнать с
политической кухни филеров, дворников и проституток.
Анекдот про Секс-меньшинства
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17
резиновых дубинок.
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но
и один из основных атрибутов мужской независимости от
женского ига.