Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль.
Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну, так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...!!
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах...я ты любовника моего тра...нул?!
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну, так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...!!
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах...я ты любовника моего тра...нул?!
Анекдот про Разное
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Анекдот про Разное
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не
стреляло, собака не кусала?
- Не спускать...
- Не спускать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чувак зашел к другу.
- А где твоя жена?
- На аукционе...
- И сколько ты думаешь за нее получить?
- А где твоя жена?
- На аукционе...
- И сколько ты думаешь за нее получить?
Анекдот про Разное
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус:
музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Анекдот про Секс-меньшинства
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что
они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Анекдот про Знаменитостей
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула ВСЕ свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула ВСЕ свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
Анекдот про Знаменитостей
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох...ел!
- Эм... Честно?! Я бы ох...ел!
Анекдот про Разное
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!
Анекдот про Знаменитостей
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
Анекдот про Разное
«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто
выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам пианино, недорого».
Много интересных плакатов. Например: «Продам пианино, недорого».
Анекдот про Знаменитостей
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
Анекдот про Разное
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Анекдот про Новых русских
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник,
а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
Анекдот про Знаменитостей
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Анекдот про Знаменитостей
В детском садике Ульяновска торжественно открыли
мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".
"В этом углу стоял Ленин".
Анекдот про Знаменитостей
Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать...
Анекдот про Вовочку
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в
отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.
Анекдот про Знаменитостей
ГАИ Киева осваивает новые технологии - в Facebook для
каждого
инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и
смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
«Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может
забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7.
инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и
смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
«Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может
забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7.
Анекдот про Политиков
Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, ЕдРо его везде имеет, а он еще за бесплатно на
митинг приперся...!
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, ЕдРо его везде имеет, а он еще за бесплатно на
митинг приперся...!
Анекдот про Знаменитостей
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый
день покупал
много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не
расшикуешься, но на хлеб хватало.
много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не
расшикуешься, но на хлеб хватало.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Котенок жаждет молока
Голосов: 59
-
1:03
Гангстеры штурмуют оружейный магазин
Голосов: 10
-
4:34
Наш мозг 14 фактов о работе нашего мозга Голосов: 10
-
6:48
Удивительные факты о кошках Голосов: 21
-
10:30
+100500 - Пикап Мастер Голосов: 39
-
7:14
Эпические победы 2013 Голосов: 36
-
0:56
Прикольный видеомонтаж Голосов: 19
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
1:54
Мару делают маникюр Голосов: 29
-
3:47
Американские дети пробуют завтраки... Голосов: 8
-
0:33
6 стаканов пива за 10 секунд Голосов: 13
-
0:29
Тренировка юного боксера Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь