Анекдоты
Сортировать по
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?..
-Сама...сама...
Анекдот про Знаменитостей
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается
под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
))
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не
помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу
после секса,
Удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время
секса...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она:
«Что ты там уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не
берешь трубку!!!» Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»… Он: «Ну
привет, мой маленький мозго*б … Какал я…:-))"
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт
Царствие Небесное!
- Короче...!
- Короче, водку купили, с девушками договорились !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном
фронте?
- На передовую хочет...!
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему
идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
-Гиви, синок, и гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на
день ражденя?
-Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!
-Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет, что тебя и...ал, твой
папа и...ал, твой мама и...ал !! Что ты иму атветишь? Пол
втарова, да?
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь
своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта!
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла
привести в шок фраза: "А мы видели какого цвета у тебя
трусики... !"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и
разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете!! )))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными,
упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к
ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй -
к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет
пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки
будут пришиты к шапке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щаас...,бля!
- Или... ну хотя бы вдвоём...! А то я один уже не могу!!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Луна. Часа два ночи. На радио станцию звонит девушка,
с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей
что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой
рожи, никаких нет.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются 2 соседа
- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была
Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают
“Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно
восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы
правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне
застряли надолго. ”