Анекдоты
Сортировать по
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь
вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице
гололед!
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим
образованием.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза
ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело
дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги
нахер.... это малярия!! ))
Я знаю все! Но не все помню...
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в
масле?
- Банку сардин.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших
доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот
кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у
него есть друзья.
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать
не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный
двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести
вечный
двигатель хотя бы были.
Между прочим!! На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й»
находятся на одном кубике. На всякий случай.
Анекдот про Знаменитостей
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и
прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко
ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина
Георгиевна.
Анекдот про Знаменитостей
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и
жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала
наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать,
будет сидеть...
Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и
рассматривая синяки в зеркале!
Анекдот про Знаменитостей
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и
бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.
- Мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит: либо это ты
- мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок...
На кухню пришла 4-летняя Маша:
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется
хурма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем винду.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на
балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.