Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными,
упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к
ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй -
к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет
пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки
будут пришиты к шапке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щаас...,бля!
- Или... ну хотя бы вдвоём...! А то я один уже не могу!!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Луна. Часа два ночи. На радио станцию звонит девушка,
с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей
что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой
рожи, никаких нет.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются 2 соседа
- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была
Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают
“Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно
восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы
правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне
застряли надолго. ”
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья
говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские
говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник
"посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за
праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее
"ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя
придумывали!
Второй:
- Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество
придумывать! ! !
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу
стало гораздо легче.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой
топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и
рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали,
что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что
пукну, и ошибся. .
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно
как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то
нет! "
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине
состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не
может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ:
''Жито-Мир''. Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!
Автор:
Guu15 декабря´11 15:47
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет
вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья...
Анекдот про Мужчин и женщин
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два
и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову
и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне
сказал и я уже согласна...
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!
А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.