Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными,
упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Может, вся помоешься?
Анекдот про Студентов
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
Анекдот про Ментов
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щаас...,бля!
- Или... ну хотя бы вдвоём...! А то я один уже не могу!!!
- Щаас...,бля!
- Или... ну хотя бы вдвоём...! А то я один уже не могу!!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Луна. Часа два ночи. На радио станцию звонит девушка,
с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей
что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются 2 соседа
- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была
Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Анекдот про Разное
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают
“Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно
восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Анекдот про Разное
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья
говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
Анекдот про Студентов
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Анекдот про Мужа и жену
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Анекдот про Врачей
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой
топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. .
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. .
Анекдот про Студентов
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Анекдот про Разное
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Анекдот про Разное
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Анекдот про Вовочку
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
Анекдот про Разное
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине
состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не
может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ:
''Жито-Мир''. Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!
Анекдот про Мужа и жену
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Анекдот про Секретарш
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья...
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья...
Анекдот про Мужчин и женщин
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два
и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову
и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Анекдот про Разное
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!
Анекдот про Разное
А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Флешмоб от Киевстар
Голосов: 85
-
4:45
Люди теряют чувство стыда
Голосов: 58
-
0:59
Рыбалка удалась Голосов: 81
-
1:13
Как выгоняют мужчин из женского... Голосов: 38
-
0:19
Стеклоочиститель Голосов: 96
-
0:10
Уникальный идиот который хочет... Голосов: 43
-
0:33
Где моя печенька? Голосов: 104
-
0:36
Как кушать мороженое Голосов: 73
-
0:50
Почеши еще Голосов: 119
-
0:30
Зачем идиоту голова? Голосов: 56
-
3:39
Мексиканцы:))) Голосов: 102
-
4:38
Женщина на переднем сидении автомобиля Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь