Анекдоты
Сортировать по
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться
пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс
с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х...й, мы дровaми топим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке
печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе!
Анекдот про Знаменитостей
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо
владеете?
- ... а то... !!! ... Я во рту кубик Рубика за шесть минут
собираю!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Анекдот про Знаменитостей
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17
резиновых
дубинок.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год...! Хм.. . Ну, почти весь год...!
Хм.. . Ну, иногда.. ! Хм.. . Ну, пару раз то точно
была...! ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА...!!
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на
"афроотверстие".
Анекдот про Знаменитостей
В магазине, возле моего дома, наверное, думают, что я только
пью, курю и жру сладкое!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...
Анекдот про Знаменитостей
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый
следующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем
видеообращении подмигните левым глазом.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотрит
направо никого нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? Кого ждем??
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь
вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице
гололед!
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим
образованием.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза
ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело
дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги
нахер.... это малярия!! ))
Я знаю все! Но не все помню...
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в
масле?
- Банку сардин.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших
доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот
кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....