Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный,
небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так
зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Вова, но вообще-то друзья зовут меня Оленькой...!
Анекдот про Знаменитостей
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер
руки и сказал: "За...бись!"...
И все за...блось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо...
если долго-долго-долгоооо... . значит, парень МОЛОДЕЦ!
Анекдот про Знаменитостей
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и
сердце, делится впечатлениями от процесса выбора.
отрабатывается одновременно несколько претендентов.
Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не
потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
Анекдот про Знаменитостей
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль.
Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать
хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните
его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам
пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет
тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед,
чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у
родителей подруги осталось отличное впечатление от нового
друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто
должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден
последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый
скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать
терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у
родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает
ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот
пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие.
« Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает
Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с
вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну, так уж получилось, я только из командировки, желание
переполняло...!!
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах...я ты любовника
моего тра...нул?!
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не
стреляло, собака не кусала?
- Не спускать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чувак зашел к другу.
- А где твоя жена?
- На аукционе...
- И сколько ты думаешь за нее получить?
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус:
музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Анекдот про Секс-меньшинства
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что
они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за
ту команду?!
Анекдот про Знаменитостей
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку,
прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула ВСЕ свечи на
юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
Анекдот про Знаменитостей
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох...ел!
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак
возьмет и
наточит!
Анекдот про Знаменитостей
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто
выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам пианино,
недорого».
Анекдот про Знаменитостей
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо
отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной
программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на
Паралимпийские игры!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое
влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Анекдот про Новых русских
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник,
а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов.
Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир
Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
Анекдот про Знаменитостей
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Анекдот про Знаменитостей
В детском садике Ульяновска торжественно открыли
мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".
Анекдот про Знаменитостей
Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать...