Анекдоты
Сортировать по
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у
него есть друзья.
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать
не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный
двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести
вечный
двигатель хотя бы были.
Между прочим!! На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й»
находятся на одном кубике. На всякий случай.
Анекдот про Знаменитостей
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и
прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко
ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина
Георгиевна.
Анекдот про Знаменитостей
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и
жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала
наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать,
будет сидеть...
Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и
рассматривая синяки в зеркале!
Анекдот про Знаменитостей
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и
бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.
- Мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит: либо это ты
- мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок...
На кухню пришла 4-летняя Маша:
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется
хурма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем винду.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на
балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
После мощной агитации голосовать против Единой России за
любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР.
Теперь это - Любая Другая Партия России.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как твоя радость?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?
Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию
Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить
и даже управлять государством!
Анекдот про Знаменитостей
Москва и Киев решили дружить против Питера и Донецка.
Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
-Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
-Да.
-Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?
Анекдот про Знаменитостей
— Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны!
Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете
ли, где здесь находится эта еб...ная налоговая инспекция?!
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
Анекдот про Мужчин и женщин
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я
её варить поставил!