Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении
гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
Анекдот про Политиков
На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
Анекдот про Мужа и жену
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я...!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я...!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
— Кто?
— “КиевГаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Идите вон лучше клей нюхать с пацанами из “КиевКлея”!
— Кто?
— “КиевГаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Идите вон лучше клей нюхать с пацанами из “КиевКлея”!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина
квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты
заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит
хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются три школьные подруги через десять лет после
школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые аспиранты есть...
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под семьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть...
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые аспиранты есть...
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под семьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть...
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.
Анекдот про Мужа и жену
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку
леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели,
застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая
реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный!
Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
Анекдот про Знаменитостей
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Анекдот про Знаменитостей
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привёл как-то на приём один не старый ещё господин свою
супругу:
— Доктор, назначте ей диету для похудения организма.
— Можно, — отвечаю, — но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное — каждый день занимайтесь с ней сексом.
На что супруг, после некоторого раздумья, ответил:
— Доктор, назначте ей диету для похудения организма.
— Можно, — отвечаю, — но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное — каждый день занимайтесь с ней сексом.
На что супруг, после некоторого раздумья, ответил:
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и
запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и
запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Анекдот про Знаменитостей
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то ох...ительные дроби выходят.....
батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то ох...ительные дроби выходят.....
Анекдот про Компьютеры
"Одмин, 22 года, белый свитер."
Звучит, однако, как
определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам
ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке...
Звучит, однако, как
определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам
ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое мужиков в кафе.
Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное, Фрукт? Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное, Фрукт? Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Анекдот про Разное
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на
минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на
24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты
вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят ,
часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар. Через
24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы
вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь ): -
А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х.. нам
зимой вентилятор?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный,
небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Вова, но вообще-то друзья зовут меня Оленькой...!
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Вова, но вообще-то друзья зовут меня Оленькой...!
Анекдот про Знаменитостей
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер
руки и сказал: "За...бись!"...
И все за...блось.
И все за...блось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо...
если долго-долго-долгоооо... . значит, парень МОЛОДЕЦ!
Анекдот про Знаменитостей
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и
сердце, делится впечатлениями от процесса выбора.
отрабатывается одновременно несколько претендентов.
Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Индийский тайник
Голосов: 111
-
0:13
Идиоты неистребимы Голосов: 75
-
4:18
Обычная парковка девушек
Голосов: 56
-
0:47
сильно мля... Голосов: 30
-
7:59
Уральские пельмени - Когда бабушке... Голосов: 70
-
2:10
Эпическая битва котов (slow motion) Голосов: 63
-
0:17
Сальто в бессейн от девушки Голосов: 35
-
4:06
ДПСников поймали за курением травки Голосов: 18
-
1:56
Неудержимые из России Голосов: 44
-
0:15
В России появился летающий Volkswagen Голосов: 67
-
6:34
1 Голосов: 14
-
6:02
Наркоман Павлик в больнице Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь