Анекдоты
Сортировать по
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья
говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские
говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник
"посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за
праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее
"ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя
придумывали!
Второй:
- Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество
придумывать! ! !
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу
стало гораздо легче.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой
топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и
рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали,
что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что
пукну, и ошибся. .
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно
как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то
нет! "
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине
состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не
может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ:
''Жито-Мир''. Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!
Автор:
Guu15 декабря´11 15:47
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет
вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья...
Анекдот про Мужчин и женщин
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два
и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову
и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне
сказал и я уже согласна...
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!
А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня.
так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Анекдот про Знаменитостей
-Мам, я пойду воздухом подышу!
-Долго гулять будешь?
-Нее, скоро приду!
-Утром или раньше?
-Мам, да я у Светки переночую!
-Давно встречаетесь? Кто он?
-Мам, Макс, он хороший, и вообще.. я в другой комнате
лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы!
-Обязательно, мамочка!
Анекдот про Знаменитостей
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла
побои-выиграла суд...
Анекдот про Знаменитостей
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, вдвое превысили
скорость! Ладно бы еще скорая, но вы! Вы, водитель трамвая!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются
доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир
пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший,
возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты
их в кармане носишь.
Раз два три четыре пять, нужно в комнате убрать. Шесть семь
восемь девять десять, Х...Й С УБОРКОЙ, ПОЙДУ ПОЕМ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя
едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не
тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей
привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не
забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ебальное платье!?!?!!