Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:48

Анекдот про Врачей

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
 Голосов: 40 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:32

Анекдот про Врачей

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:31

Анекдот про Врачей

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:31

Анекдот про Врачей

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:30

Анекдот про Врачей

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:29

Анекдот про Врачей

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka23 октября´11 14:28

Анекдот про Знаменитостей

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´11 14:04

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´11 14:02

Анекдот про Вовочку

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
 Голосов: 73 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 октября´11 14:01

Анекдот про Знаменитостей

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´11 14:00

Анекдот про Знаменитостей

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:59

Анекдот про Разное

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:59

Анекдот про Политиков

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.
 Голосов: 21 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:58

Анекдот про Разное

Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не ебет".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:57

Анекдот про Тёщу

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
 Голосов: 29 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:56

Анекдот про Мужа и жену

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:54

Анекдот про Разное

Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: "Не попадёшь, не попадёшь!"
А сейчас: "Если ты попадёшь в меня,тебе пиздец!!!"
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:52

Анекдот про Разное

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:52

Анекдот про Разное

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:50

Анекдот про Знаменитостей

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:49

Анекдот про Студентов

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
 Голосов: 51 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК23 октября´11 13:48
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь