Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая мама и доця, час ночи:
- Мам, я писи хочу!
Мама спросони:- и я хочу, только где ж её взять в час ночи
то...
Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в
крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками
женский орган руками:
- Выключите свет!! Они на свет лезут!!!
Анекдот про Знаменитостей
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд,
этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры
не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был
с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а
потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из
лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк
ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается
на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж
что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в
лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же
мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1,
решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на
шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
Анекдот про Знаменитостей
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и
говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо
растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить? Чтоб ещё пришли или чтоб
больше не приходили?
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка
и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, суки!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
Анекдот про Мужчин и женщин
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с
мои мужем и
расскажем...
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то
причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс
Анекдот про Мужчин и женщин
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ,
что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!
Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной
стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее
ваших тухлых
носков и обделанных трусов!
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю
резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я
креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
Анекдот про Знаменитостей
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько,
что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция
Новокузнецкая".
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил
за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы
родители, удружили
школе!".
Анекдот про Знаменитостей
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки
практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и
сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои...! Вы мой самый любимый класс за все годы!
Ой, посмотрите,
кто и кем сейчас стал! Вот Машенька Иванова-светило
медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже
Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и
которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в
генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И
ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В постеле я - ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину и ... сплю! А если
еще пальцы
растопырю, то вообще Снежинка!!!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
Анекдот про Знаменитостей
Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 80
грн. Ночь.
Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь
мысля в голову
"a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд
зaбежaл и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины!
Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об
бордюр и нaвернулся нa скaмейку.
Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки.
Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист
смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных
действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл
я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил,
что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...
Анекдот про Мужчин и женщин
Новоиспеченный пaпaшa со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головaми по сторонaм
вертят и рaзговaривaют:
- Кaкие же все они хорошенькие в этом возрaсте!
- Агa, особенно в этих беленьких хaлaтикaх!