Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Анекдот про Компьютеры
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Анекдот про Мужа и жену
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с
кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Анекдот про Разное
Объявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба
быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и
унитаз! Менеджер по экологии офиса".
Анекдот про Разное
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал все что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал все что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Анекдот про Разное
Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой, их
вообще напрягало что какой-то Игорь приходил к ним домой
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу
идет женщина и увидев это – обомлела. Говорит мужику:
-»Дам бутулку водки – только покажите…»
Он соглашается. Дама дает ему водку – он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок – достает оттуда… огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
-»Вы, что, сумашедший?»
Он отвечает:
- «Был бы сумaшедший – не пил бы нахаляву…»
-»Дам бутулку водки – только покажите…»
Он соглашается. Дама дает ему водку – он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок – достает оттуда… огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
-»Вы, что, сумашедший?»
Он отвечает:
- «Был бы сумaшедший – не пил бы нахаляву…»
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик заходит в аптеку:
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?
Анекдот про Разное
Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому
говорит:
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
Другой ему отвечает:
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
Другой ему отвечает:
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
Анекдот про Мужа и жену
Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена
пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в
театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy:
- Куда? В театp опоздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт – дело слyчая…
- Куда? В театp опоздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт – дело слyчая…
Анекдот про Разное
Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
- Женщину…
- В том-то и дело, что девушку!
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
- Женщину…
- В том-то и дело, что девушку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые
признаки: дача, машина, зарплата…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о
том, что он не самый первый, пагубно действует на психику
мужчины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Анекдот про Разное
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки
просто отдыхают…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят
замуж…
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Анекдот про Разное
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…
Анекдот про Разное
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте
мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это
ограбление.
Анекдот про Алкашей
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново
родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
- Нет, но жарит он профессионально!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Самый уникальный стилус для iPad
Голосов: 84
-
0:06
Умный и вежливый мишка
Голосов: 39
-
1:08
Переворот Айсберга Голосов: 83
-
1:07
Правильный ракурс для съемки... Голосов: 44
-
4:16
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 29
-
2:27
50 лет КВН - Александр Бородач Голосов: 53
-
0:39
Хотел "зацепить" девушку? Голосов: 51
-
2:53
Smells Like Teen Spirit Голосов: 140
-
12:06
Наркоман Павлик играет в Counter Strike Голосов: 49
-
0:54
Ураган сносит крышу АЗС Голосов: 38
-
0:47
Кот расист Голосов: 54
-
2:35
Святая вода №666 Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь