Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
Анекдот про Разное
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли
шмайсери,
йдуть Львовом. Аж бачать — стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
— Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
— Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
— Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
— Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
— Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
— Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
— Та я вже й дочекався-
йдуть Львовом. Аж бачать — стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
— Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
— Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
— Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
— Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
— Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
— Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
— Та я вже й дочекався-
Анекдот про Армию
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
— Петре, а ти впевнений, що то були москалі?
— Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
— Петре, а ти впевнений, що то були москалі?
— Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Анекдот про Разное
Куме, де це ваш собака?
— Та, я його зарiзав.
— О-о! А за що?
— Бо москалям продався!
— Як !?
— А ось так! Приходжу додому — а вiн менi з будки: «Гафф, гафф !»
— Та, я його зарiзав.
— О-о! А за що?
— Бо москалям продався!
— Як !?
— А ось так! Приходжу додому — а вiн менi з будки: «Гафф, гафф !»
Анекдот про Разное
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Анекдот про Мужчин и женщин
— Куме знаєте як москалі називають палке кохання?
— Як?
— Бли-и-изость!
— Як?
— Бли-и-изость!
Анекдот про Знаменитостей
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
Анекдот про Разное
— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к
примеру возьмем ваше хохлятское
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Анекдот про Армию
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
«стрибок».
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.
Анекдот про Разное
*Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна
под ней проскочить.
*Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.
*Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
*Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.
*Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
*Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
*Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
*Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
*Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется.
*Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец уникален.
*Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.
*Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
*Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.
*Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
*Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
*Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
*Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
*Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется.
*Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец уникален.
Анекдот про Новых русских
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
Анекдот про Разное
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила
на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Анекдот про Разное
Правило по выбору заек:
Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.
Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.
Анекдот про Разное
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска
привозят новый холодильник на свой магнитик.
Анекдот про Мужчин и женщин
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый
раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.
Анекдот про Врачей
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Анекдот про Мужа и жену
Хоронили тещу...
Порвали ТРИ баяна!
Порвали ТРИ баяна!
Анекдот про Разное
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они постоянно меня подкалывают!
- Почему?
- Они постоянно меня подкалывают!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена, прожив вместе много лет решили выяснить
отношения.
- Ты мне когда нибудь изменяла?
- Да! 3 раза.
- В каких случаях?
- Помнишь мы получили в банке кредит на льготных условиях?
- Да! Хорошо! А второй раз?
- Помнишь мы без всяких хлопот получили участок под строительство дома?
- Хорошо! А третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в мэры тебе не хватало 208 голосов? И как ты думаешь, откуда они взялись?
- Ты мне когда нибудь изменяла?
- Да! 3 раза.
- В каких случаях?
- Помнишь мы получили в банке кредит на льготных условиях?
- Да! Хорошо! А второй раз?
- Помнишь мы без всяких хлопот получили участок под строительство дома?
- Хорошо! А третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в мэры тебе не хватало 208 голосов? И как ты думаешь, откуда они взялись?
Анекдот про Врачей
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных
нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке отбирает у ученика порнографический журнал
и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Смешарики энд Rammstein
Голосов: 44
-
0:40
Озабоченный песик Голосов: 46
-
8:27
Журналисты попытались... Голосов: 113
-
5:11
Прыжок с паруса на парашюте Голосов: 16
-
1:58
неудавшийся стриптиз Голосов: 108
-
1:21
Классная иллюзия! Голосов: 131
-
1:51
Робот - шедевр индийского киноидиотизма Голосов: 69
-
0:16
Фокусы за барной стойкой Голосов: 45
-
0:44
Видеоновости - Как можно на себя... Голосов: 27
-
0:53
Котята и пылесос Голосов: 60
-
0:27
Кот и ваза Голосов: 73
-
0:22
Поймал щуку руками Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь