Анекдоты
Сортировать по
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли
шмайсери,
йдуть Львовом. Аж бачать — стоїть хлоп, ніби чекає на
когось. Один до другого каже:
— Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
— Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
— Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
— Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
— Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
— Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
— Та я вже й дочекався-
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним
прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це
прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й
топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
— Петре, а ти впевнений, що то були москалі?
— Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Куме, де це ваш собака?
— Та, я його зарiзав.
— О-о! А за що?
— Бо москалям продався!
— Як !?
— А ось так! Приходжу додому — а вiн менi з будки: «Гафф,
гафф !»
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Анекдот про Мужчин и женщин
— Куме знаєте як москалі називають палке кохання?
— Як?
— Бли-и-изость!
Анекдот про Знаменитостей
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к
примеру возьмем ваше хохлятское
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ.
То це як: срав чи ні?
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
«стрибок».
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша
часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам
под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все
расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.
*Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна
под ней проскочить.
*Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может
обеспечить государство.
*Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не
рвутся, а ломаются.
*Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить
лучше.
*Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их
нет дома.
*Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на
кухне.
*Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и
начинает душить жаба.
*Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не
надевать.
*Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не
распространяется.
*Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый
подлец уникален.
Анекдот про Новых русских
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила
на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Правило по выбору заек:
Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке.
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска
привозят новый холодильник на свой магнитик.
Анекдот про Мужчин и женщин
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый
раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Хоронили тещу...
Порвали ТРИ баяна!
Автор:
BoVaN20 ноября´11 2:12
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они постоянно меня подкалывают!
Муж и жена, прожив вместе много лет решили выяснить
отношения.
- Ты мне когда нибудь изменяла?
- Да! 3 раза.
- В каких случаях?
- Помнишь мы получили в банке кредит на льготных
условиях?
- Да! Хорошо! А второй раз?
- Помнишь мы без всяких хлопот получили участок под
строительство дома?
- Хорошо! А третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в мэры тебе не хватало
208 голосов? И как ты думаешь, откуда они взялись?
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она
беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете,
доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту
незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него
бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь
замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных
нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Учитель на уроке отбирает у ученика порнографический журнал
и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...