Анекдоты
Сортировать по
Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь
дублей.
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома
поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год
не может соскочить с этой должности.
Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!
Анекдот про Знаменитостей
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать
свои имена практически до аббревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т.
д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего
кумира такого же поступка.
Лозунг Единой России «Будущее за нами!» – означает, что они
его проскочили.
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина,
тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин.
В России все решает президент. А кто в России президент –
решает премьер-министр.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А в России
Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.
– Слышали, генсек НАТО сломал руку?
– Кому?
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги
волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то
кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти
кирпичи аккуратненько складывает.
Человек спрашивает:
- Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а?
- Не видишь? В тетрис играем!!!
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
Анекдот про Знаменитостей
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в
учительской пентаграмму, потому что только так можно было
вызвать его отца в школу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы,
бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и
прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Мужик в ресторане:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!
- Алло, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать
проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня,
выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,
знакомиться с приличными девочками и пусть оденется потеплее
- холодно на улице!
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им
с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее
забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна,
чем Ларискина.
- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в
кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и
взял с собой свечку.
- Ну, это еще не самое страшное.
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено
спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса
выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий
голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников... Зато
есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!