Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается...
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается...
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.
Анекдот про Врачей
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая
сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются
совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно
мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или
блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Анекдот про Знаменитостей
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
Анекдот про Знаменитостей
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш:
солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно
говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики
чувствительные - программером вырастет..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Анекдот про Разное
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
Анекдот про Вовочку
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это
твой список девочек, которые плохо себя вели.
Анекдот про Знаменитостей
Проверяющий на одесском Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Знаменитостей
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две
блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские
трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
Анекдот про Знаменитостей
Спросили блондинку о том, сколько всего букв в алфавите:
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв!
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв!
Анекдот про Мужа и жену
- Изменяла?
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Вот дура, я про пароль!! Ты изменяла?!
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Вот дура, я про пароль!! Ты изменяла?!
Анекдот про Вовочку
-Папа, ты обещал мне вручить десять долларов, когда я получу
по математике в школе пятерку.
- Да, обещал…
- Ну, сегодня я получил кол, вчера три и позавчера два. Итого – пять!
- Хорошо, сынок, вот тебе доллар и еще один доллар – в общей сложности одиннадцать долларов.
- Да, обещал…
- Ну, сегодня я получил кол, вчера три и позавчера два. Итого – пять!
- Хорошо, сынок, вот тебе доллар и еще один доллар – в общей сложности одиннадцать долларов.
Анекдот про Разное
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный
тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где
можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Анекдот про Мужа и жену
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и
спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё и нарисуй...
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё и нарисуй...
Анекдот про Мужчин и женщин
Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…
Анекдот про Разное
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?
Анекдот про Разное
У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Анекдот про Разное
-Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Анекдот про Секс-меньшинства
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в
спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!
Анекдот про Компьютеры
"Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры,
геймер хренов!" - Сказал отец и удалил все ярлычки с
рабочего стола
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер!
— Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах,
очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой
классный, девчонки!
Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Поющая собака
Голосов: 34
-
2:34
Геймерский джойстик
Голосов: 7
-
2:45
На взлет - Аэропорт в Бостоне Голосов: 98
-
1:20
Действие микроволновки на ращличные... Голосов: 59
-
1:30
Жизнь женщины за 90 секунд Голосов: 91
-
0:29
Провалился жопой в принтер Голосов: 54
-
3:36
Разрыв мозка Голосов: 25
-
3:20
Бесстрашный медовый барсук Голосов: 64
-
3:20
Мультфильм "Гагарин" Голосов: 27
-
4:53
Самые крутые американские горки Голосов: 45
-
3:56
Спецэффекты в "Ходячих мертвецах" Голосов: 52
-
1:27
Коровье дерьмо и петарда Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь