Анекдоты
Сортировать по
Ищу красивую, свободную, одинокую... стодолларовую купюру,
любого возраста... можно потасканную ...
Анекдот про Знаменитостей
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил,
не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не
водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого
на примете?
- Как насчёт Ленина? ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал однажды Пушкин людям, Видать с большого бодуна: Чем
меньше Женщину мы любим, Тем больше любит нас она. С поэтом
спорить мы не будем, Но вот, что я скажу мой друг, Чем
меньше женщину мы любим, Тем больше гомиков вокруг!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру,
и едва переступив порог, услышал деревянный скрип и
стоны.
- Шлюха… – пробормотал он. И пошел домой..., к жене.
В зв`язку з пенсійною реформою в Україні, в державних
органах створюють Департаменти забезпечення ритуальними
послугами!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Каждый питается тем чем природа одарила,некоторые даже-умом.
Вaшему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругaться мaтом??? …
Он не пробовaл водку и секс??? ...
Приходите к нaм и купите путевку в пионерский лaгерь!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор,ем мясо,пью пиво..
тяжело конечно, не спорю, но надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам.
Если хуже некуда - радуйся перспективе!
Санитарная инспекция в армии:
- Что вы делаете для дезинфекции воды?
- Мы ее кипятим.
- А еще что?
- После кипячения - фильтруем ее.
- А дальше?
- Дальше, чтобы не рисковать, идем пить пиво.
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом
любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было
сердце...
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже
ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности.
Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда
брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг
чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери.
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней -
мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери
закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух
добавляет:
- А вот я доеду!
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные,
остальные - трудни.
Анекдот про Мужчин и женщин
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с
закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины
стоят.
В суде:
_ Назовите причину развода!
_ К нас не совпадали религиозные взгляды!
_ Какие именно?
_ Она не признавала, что я - бог!
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!
Анекдот про Знаменитостей
Пошел с девушкой в филармонию-поспал на неделю в перед!
Автор:
Labur15 ноября´11 17:39
Анекдот про Новых русских
Верный способ соблазнить девушку:
идешь по городу размахивая
пачкой
денег, конкуренция появится в том
случае, если у кого- то будет больше
пачка!
Автор:
Labur15 ноября´11 14:28