Анекдоты
Сортировать по
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один,
раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово
берёт.
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется
во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на
улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите
скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что
раньше у меня секретарши не было.
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и
думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на
кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно
читаю!" Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за
пьянку!
Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу
читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать,
говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним
столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
Анекдот про Знаменитостей
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и
"Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят
место Битве президентов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать
дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке
Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя
продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые
брови...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сосед - соседу:
- Почему ты не женишься?
- Боюсь. Как-то подбежала ко мне на улице женщина,
обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше
чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений!
На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не
перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Анекдот про Знаменитостей
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический,
ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику
цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает
познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека.
Последовательность стадий отношений может быть любой."
Анекдот про Знаменитостей
Евреи. Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой
напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его
сутки!
Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но
водители остались довольны.
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё -
семью, квартиру, машину и работу!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне
пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что
жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны
на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен
преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте
так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него
правильно, то ставьте мне "2", забираю документы
из училища и больше вас не беспокою. А если ответите
неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой
желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один
пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой
желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и
бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой
желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную
горбуху рассказал!
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы
каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.