Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один,
раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется
во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Анекдот про Разное
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Анекдот про Разное
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
Анекдот про Алкашей
Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и
думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на
кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно
читаю!" Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать,
говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
Анекдот про Знаменитостей
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и
"Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят
место Битве президентов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать
дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сосед - соседу:
- Почему ты не женишься?
- Боюсь. Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
- Почему ты не женишься?
- Боюсь. Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Анекдот про Вовочку
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Анекдот про Разное
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не
перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Анекдот про Знаменитостей
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический,
ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Анекдот про Алкашей
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику
цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
Анекдот про Знаменитостей
Евреи. Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой
напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Анекдот про Наркоманов
Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но
водители остались довольны.
Анекдот про Разное
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?
Анекдот про Врачей
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё -
семью, квартиру, машину и работу!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
Анекдот про Армию
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен
преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
Анекдот про Вовочку
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
14:26
Люди 80 уровня
Голосов: 27
-
5:17
9 Невероятных трюков с водой ...
Голосов: 21
-
4:53
Женатый мужчина во сне Голосов: 26
-
2:24
Экстремальные посадки Голосов: 21
-
0:26
Когда нечего одеть Голосов: 33
-
1:00
Лягушка против ядовитого тритона Голосов: 53
-
1:53
Как будет ДА по-шведски Голосов: 29
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя Голосов: 16
-
3:00
Сексуальная Психология - Секреты... Голосов: 35
-
2:28
Кристально чистый лед на озере Голосов: 57
-
2:58
Мультик про войну Сирии Голосов: 57
-
0:41
ДТП Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь