Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:20

Анекдот про Знаменитостей

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:19

Анекдот про Знаменитостей

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:18

Анекдот про Разное

Начальник на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka16 ноября´11 11:17

Анекдот про Разное

Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:16

Анекдот про Алкашей

Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил.

Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!

Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!

Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
 Голосов: 31 
Категория:  про Алкашей
Автор:  sasha-brazka16 ноября´11 11:16

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

- Это какой именно?

- Вон тот, в синем костюме.

- А, нет, это директор городского цирка.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka16 ноября´11 11:15

Анекдот про Знаменитостей

В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.

Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:

- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?

- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka16 ноября´11 11:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Сосед - соседу:
- Почему ты не женишься?
- Боюсь. Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:14

Анекдот про Вовочку

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sasha-brazka16 ноября´11 11:14

Анекдот про Разное

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka16 ноября´11 11:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:12

Анекдот про Знаменитостей

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:10

Анекдот про Алкашей

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
 Голосов: 17 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 ноября´11 11:03

Анекдот про Знаменитостей

Евреи. Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 10:53

Анекдот про Наркоманов

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.
 Голосов: 29 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК16 ноября´11 10:51

Анекдот про Разное

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 ноября´11 10:50

Анекдот про Врачей

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - семью, квартиру, машину и работу!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 ноября´11 10:44

Анекдот про Армию

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
 Голосов: 35 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК16 ноября´11 10:42

Анекдот про Вовочку

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.
 Голосов: 67 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК16 ноября´11 10:38
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь