Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
Анекдот про Разное
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Анекдот про Разное
Мужик в ресторане:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!
Анекдот про Разное
- Алло, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать
проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомиться с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомиться с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Анекдот про Мужа и жену
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им
с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Анекдот про Разное
- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в
кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и
взял с собой свечку.
- Ну, это еще не самое страшное.
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
- Ну, это еще не самое страшное.
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено
спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Анекдот про Разное
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса
выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Анекдот про Разное
У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников... Зато
есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается...
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается...
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.
Анекдот про Врачей
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая
сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются
совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно
мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или
блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Анекдот про Знаменитостей
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
Анекдот про Знаменитостей
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш:
солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно
говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики
чувствительные - программером вырастет..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Анекдот про Разное
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
Анекдот про Вовочку
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это
твой список девочек, которые плохо себя вели.
Анекдот про Знаменитостей
Проверяющий на одесском Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Знаменитостей
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две
блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские
трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
Анекдот про Знаменитостей
Спросили блондинку о том, сколько всего букв в алфавите:
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв!
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв!
Анекдот про Мужа и жену
- Изменяла?
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Вот дура, я про пароль!! Ты изменяла?!
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Вот дура, я про пароль!! Ты изменяла?!
Анекдот про Вовочку
-Папа, ты обещал мне вручить десять долларов, когда я получу
по математике в школе пятерку.
- Да, обещал…
- Ну, сегодня я получил кол, вчера три и позавчера два. Итого – пять!
- Хорошо, сынок, вот тебе доллар и еще один доллар – в общей сложности одиннадцать долларов.
- Да, обещал…
- Ну, сегодня я получил кол, вчера три и позавчера два. Итого – пять!
- Хорошо, сынок, вот тебе доллар и еще один доллар – в общей сложности одиннадцать долларов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
KJFG - THE MOON
Голосов: 100
-
0:24
Катание на перилах в метро Голосов: 68
-
3:16
Курение убивает всех и вся Голосов: 72
-
3:01
Кемеровские пацаны ездят на машине
Голосов: 65
-
0:29
Что она там наговорила!? Голосов: 69
-
0:19
Янукович забыл название закона Голосов: 64
-
3:18
Танцующие дети Голосов: 44
-
9:32
Уникальный футбольный матч (видео) Голосов: 42
-
1:09
49-річна американка розбиває... Голосов: 49
-
0:41
Павел Воля -КВН- Сказка о буратино Голосов: 36
-
1:11
Авиатраффик Голосов: 92
-
0:40
Вышел Папа с ребенком погулять... Голосов: 135
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь