Анекдоты
Сортировать по
Звонок на радио из реанимиции:
- Поставьте песню по амнезию и инфаркт.
- Название?
- Не помним, но там есть слова: "Позабыто все на свете,
сердце замерло в груди".
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто
огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом
клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх,
завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым
ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не
о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с
его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке
старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка
«Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже
ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное
отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
В школе на уроке:
- Иванов, почему ты грызешь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу!
- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от
двери и сядь на место!
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?"
произносится с очень серьезным видом.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода...
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало
так страшно, так страшно!
- Это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу молодого, красивого, высокого, накаченного, спортивного,
здорового, богатого, успешного, ласкового, нежного,
классного в сексе, без вредных привычек, без бывших жен, без
бывших любовниц, без детей, без родителей, - ПРОСТО ХОЧУ
УВИДЕТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у
него поднимается – это настроение.
Анекдот про Знаменитостей
Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок
стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а
вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!
Мама читает сыну сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать
от нее глаз…
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?
Анекдот про Мужчин и женщин
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные
комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось
гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по
дому, как
рабыня Изаура...
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового
повара за
гороховый суп на обед.
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром
пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...
Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по
уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.
Анекдот про Знаменитостей
Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ
Васильевич" произносится
менее, чем 100 раз.
Анекдот про Знаменитостей
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а
для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время
протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо
прочитал :)
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно
показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется
"грибной соус", соус с чесноком - "чесночный
соус". И только соус с хреном - "соус с
хреном"
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
"Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи#арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи#арас из него
хреновый.
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик,
10 лет, пропал.