Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Воспитанные люди закрывают
двери за собой, даже в метро!©vladislavovich
двери за собой, даже в метро!©vladislavovich
Анекдот про Вовочку
Только наши ученики приходят в
спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.©vladislavovich
спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.©vladislavovich
Анекдот про Политиков
-Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где
она будет отбывать заключение.
-Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.
-Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.
Анекдот про Политиков
-Слышал, Азаров, выступая перед студентами, посоветовал им
ходить пешком?
-Почему - нет? Вон Янукович пошел пешком в Европу и ничего.
-Почему - нет? Вон Янукович пошел пешком в Европу и ничего.
Анекдот про Политиков
Опять перекрыли центр Киева из-за того, что Янукович
выступал в Украинском доме. Спрашивается, на хрена козе
баян, в смысле - вертолет?
Анекдот про Политиков
Левочкин радостно сообщает Януковичу:
-Есть хорошая новость - ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
-Надо же, как повезло моему народу.
-Есть хорошая новость - ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
-Надо же, как повезло моему народу.
Анекдот про Политиков
-Зато благодаря регионалам у учителей появился
дополнительный заработок.
-Это какой?
-По своему паспорту они могут менять ученикам валюту, подаренную родителями.
-Это какой?
-По своему паспорту они могут менять ученикам валюту, подаренную родителями.
Анекдот про Знаменитостей
Продолжение старого анекдота.
В 2001 году Роман Виктюк поставил в Москве чеховского "Дядю Ваню". Так "дядю Ваню" еще никто не ставил!
В 2011 году Виктюк готовит в Лондоне постановку шекспировского "Гамлета". Впервые гамлетовский вопрос прозвучит как "Too bi or not too bi?" (А не слишком ли я бисексуален?)
В 2001 году Роман Виктюк поставил в Москве чеховского "Дядю Ваню". Так "дядю Ваню" еще никто не ставил!
В 2011 году Виктюк готовит в Лондоне постановку шекспировского "Гамлета". Впервые гамлетовский вопрос прозвучит как "Too bi or not too bi?" (А не слишком ли я бисексуален?)
Анекдот про Ментов
-Зачем МВД закупило джакузи на огромную сумму?
-Они же не для себя, а для реабилитации подозреваемых после допросов.
-Они же не для себя, а для реабилитации подозреваемых после допросов.
Анекдот про Знаменитостей
Раньше это бывало только в сказках. Когда Змею Горынычу
отрубали голову, на ее месте вырастала новая. А сейчас такой
же нанозабор стоит возле Верховной Рады.
Анекдот про Знаменитостей
Максимально возможная уступка Германии в процессе
евроинтеграции Украины была сделана на днях со счётом 3:3.
Анекдот про Знаменитостей
- Украинского гражданина Слюсарчука, прозванного за свою
феноменальную память "профессором пи", обвинили в
подлоге и лишили всех званий!
- И это правильно! Должен остаться только один проФФесор ПИ..
- И это правильно! Должен остаться только один проФФесор ПИ..
Анекдот про Политиков
«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», -
подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...
Янукович, и посадил Тимошенко...
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
Анекдот про Политиков
- Слыхал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную
Раду.
- Ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места...
- Ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места...
Анекдот про Разное
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о
даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Анекдот про Разное
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на
подругу приятно посмотреть...
Анекдот про Разное
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
"Спасибо жителям Донбасса за
президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
Анекдот про Разное
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000
долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к
общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Анекдот про Разное
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Анекдот про Разное
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый
жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Анекдот про Мужчин и женщин
10 признаков того, что первое свидание идет неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа
газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Симпатяшка
Голосов: 127
-
3:13
Видеоприкол - Бег по воде
Голосов: 87
-
0:54
МЕГАтрюк) Голосов: 165
-
0:08
Ослик возбудился Голосов: 88
-
0:20
Мега жесть Голосов: 47
-
3:12
Подборка фартовых случаев Голосов: 134
-
2:27
Низкий мост Голосов: 88
-
0:27
порно флешка Голосов: 36
-
1:12
10 лучших отмазок, если тебя... Голосов: 88
-
1:10
Драка на свадьбе Голосов: 59
-
1:00
Цунами, небольшое... Голосов: 141
-
5:15
ГАИ - Железный аргумент Голосов: 133
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь