Анекдоты
Сортировать по
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик,
10 лет, пропал.
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался
14-летний Вовка-спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель
поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в
ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Анекдот про Знаменитостей
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь -
голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью.
Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил
нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый
ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
О! Порно-двигательный аппарат...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей
вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с
парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти
мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол
глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом
написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 10
грн."
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это
святое!
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому
что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один,
раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово
берёт.
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется
во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на
улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите
скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что
раньше у меня секретарши не было.
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и
думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на
кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно
читаю!" Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за
пьянку!
Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу
читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать,
говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним
столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
Анекдот про Знаменитостей
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и
"Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят
место Битве президентов!