Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать
дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сосед - соседу:
- Почему ты не женишься?
- Боюсь. Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
- Почему ты не женишься?
- Боюсь. Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Анекдот про Вовочку
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Анекдот про Разное
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не
перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Анекдот про Знаменитостей
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический,
ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Анекдот про Алкашей
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику
цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
Анекдот про Знаменитостей
Евреи. Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой
напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Анекдот про Наркоманов
Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но
водители остались довольны.
Анекдот про Разное
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?
Анекдот про Врачей
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё -
семью, квартиру, машину и работу!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.
Анекдот про Армию
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен
преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!
Анекдот про Вовочку
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
Анекдот про Знаменитостей
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!
Анекдот про Врачей
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит
к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
- ? ? . . А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Господи! Хоть не лает? ?!
- Нет.
- Фу-у-у... Слава Богу...
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
- ? ? . . А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Господи! Хоть не лает? ?!
- Нет.
- Фу-у-у... Слава Богу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и
ворчат, а покормишь
- урчат и дрыхнут ...!
- урчат и дрыхнут ...!
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у
него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Анекдот про Знаменитостей
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать...!
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Малыш играет в пинг-понг
Голосов: 3
-
0:29
Очень необычный вкус
Голосов: 21
-
7:01
+100500 — Л Д Ж Голосов: 25
-
7:59
Самоцветы - 1/4 Приветствие +... Голосов: 16
-
2:22
Дед Мороз. Битва магов (трейлер) Голосов: 4
-
5:06
Собаки и коты будят хозяев Голосов: 8
-
4:38
Как распознать ложь Голосов: 10
-
0:44
Филин Ёль на приёме у ветеринара. С... Голосов: 17
-
1:04
Панда впервые видит своего малыша Голосов: 17
-
3:09
Слоненок купается в океане Голосов: 13
-
1:00
Немец против чихуахуа Голосов: 10
-
0:28
Приколы на съёмках сериала Слуга... Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь