Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Кaрaвaн идёт по Сaхaре. Мужчины сидят нa верблюдaх, a
женщины бегут рядом. Озaдaченный турист спрaшивaет:
- Здесь никто не зaботится о слaбом поле!
- Нaоборот! - возрaжaет однa из женщин, - нaм ночью вовсе ни к чему устaвшие мужчины...
- Здесь никто не зaботится о слaбом поле!
- Нaоборот! - возрaжaет однa из женщин, - нaм ночью вовсе ни к чему устaвшие мужчины...
Анекдот про Знаменитостей
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными
эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в
комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.
Анекдот про Разное
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная
жопа? -
Это жизнь наполненная событиями...
Это жизнь наполненная событиями...
Анекдот про Разное
-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.
Анекдот про Вовочку
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Анекдот про Студентов
— Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это
сделаю всё, что захочешь.
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки
завязывать не нагибаясь!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в
газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится
смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт
резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть,
когда этим занимаются другие!
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится
смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт
резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть,
когда этим занимаются другие!
Анекдот про Вовочку
— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает
его речь более
оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
Анекдот про Разное
Контролер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Анекдот про Знаменитостей
- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало
ли что там у дяди лежит!
Анекдот про Врачей
Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал!
Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе
вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!
Анекдот про Вовочку
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Анекдот про Разное
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом.
По закону подлости он нарывается на гаишников и улепётывает
от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру и рассказывает ситуацию отцу.
Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
Доехал до дома, забегает в квартиру и рассказывает ситуацию отцу.
Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и
начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный
голос:
- Да занято, еб тваю!
- Ой, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
- Да занято, еб тваю!
- Ой, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет
стоять...
- Неделю?! Дайте пять!
- Неделю?! Дайте пять!
Анекдот про Разное
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 150 лошадей!
— А что вы хотите? 150 лошадей!
Анекдот про Врачей
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний
сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!
Анекдот про Разное
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту юююю!
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту юююю!
Анекдот про Вовочку
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Анекдот про Знаменитостей
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные
ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Прикиньте, пацаны,, как я могу......!!!!
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Прикиньте, пацаны,, как я могу......!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:17
100500 вопросов - Как танцевать дабстеп?
Голосов: 19
-
2:15
Пушной - Почему я идиот Голосов: 45
-
0:49
За воровство заплатил зубами Голосов: 41
-
0:19
Девушка тюлень Голосов: 36
-
4:48
Фейлы с котами Голосов: 28
-
1:55
Вспомнить все: как прошел съезд... Голосов: 23
-
2:00
Сноубординг по лужам Голосов: 28
-
0:42
Толстый крутой паркурщик Голосов: 33
-
1:02
Портрет Тесла нарисованный с... Голосов: 58
-
1:16
Мышка и печенье Никогда не сдавайтесь Голосов: 33
-
5:47
This is Хорошо - Кенгуриное безумие... Голосов: 31
-
0:30
Как забивают сваи под бубен Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь