Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе
колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете
как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные
нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению
организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью
член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и
уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин :
ДаНуНах и ЯбыВдул
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она только убирает в квартире...
Автор:
B0Ва20 ноября´11 16:58
Когдa клеишь обои,глaвное ,чтобы пузырей небыло.А то мы кaк
то взяли двa пузыря...
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был
понос...
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
Анекдот про Мужчин и женщин
В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая
девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь
собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак и пожалееееешь, девонька...!!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30
градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по
Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит
на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально
и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу
заныкала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая мама и доця, час ночи:
- Мам, я писи хочу!
Мама спросони:- и я хочу, только где ж её взять в час ночи
то...
Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в
крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками
женский орган руками:
- Выключите свет!! Они на свет лезут!!!
Анекдот про Знаменитостей
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд,
этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры
не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был
с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а
потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из
лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк
ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается
на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж
что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в
лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же
мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1,
решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на
шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
Анекдот про Знаменитостей
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и
говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо
растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить? Чтоб ещё пришли или чтоб
больше не приходили?
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка
и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, суки!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
Анекдот про Мужчин и женщин
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с
мои мужем и
расскажем...
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то
причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс
Анекдот про Мужчин и женщин
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ,
что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!
Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной
стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее
ваших тухлых
носков и обделанных трусов!