Анекдоты
Сортировать по
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается
на один градус, а у птиц на два... - видит один студент
спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом
"колодец" и указательный палец туда-сюда потом
указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на
один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец ,
двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и
два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо
е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со
вступлением в ВТО!"
Чапаев с Петькой идут по полю смотрят белые идут, нужно
прятаться. Петька прыг в стог сена и зарылся, Василий
Иванович смотрит собачья шкура лежит он ее накинул и бегает
на четвереньках. Пришли белые пришли распалили костер сидят
отдыхают. Кинули Василию Ивановичу кусок сахара, он сьел они
смеются. Кинули еще кусок он сьел, они опять смеются. Белые
отдохнули, собрались и ушли. Чапаев подбегает к Петьке и
спрашивает : "почему я ем сахар, а они смеются?".
"Вы Василий Иванович шкуру задом наперед одели".
Анекдот про Новых русских
Новый русский пригласил друга домой, тот ходит, смотрит и
говорит нечего особенного обычная трёхкомнатная квартира,
только ремонт крутой да вещи догорогие.
Новый русский хлопая его по плечу говорит: это только ЛИФТ!
Поймал мужик золотую рыбку и она ему мол 3 желания. Мужик
подумал и говорит: хочу, чтоб по этой реке менты плыли в
гробах!
Рыбка: мужик есть-же и хорошие менты.
Мужик: точно, хорошие в хороших гробах, плохие в плохих!!!
Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут
ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?
Автор:
HELP814 ноября´11 10:17
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты
ЗА...БЕЛОЧКА! Работаю я!! Некогда мне!!!
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр
энергетики заявил: "Стыдно не знать физику, что вода
при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика уникальна:
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.
Объявление: "На постоянную работу требуются постоянные
сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых
устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются
постоянные длительные задержки".
Во дворе не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворничку...
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то
после оттягивается на полную катушку.
- Слушай, что с твоей женой? Она так серьезно заболела?
- А что такое?
- Да видел ее , так она сказала что у нее невралгия,
неврастения, нарыв, насморк, невроз, нефрит...
- Да нет! Покупала на базаре сало, так завернули в лист из
медицинской энциклопедии на букву Н.
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам
убийца до последней страницы не знает, убийца ли он!
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда заносить?
Анекдот про Новых русских
Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги
лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей
наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги
лежат в швейцарском банке.
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику
можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше,
чем милиция!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.