Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
- Вася, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Анекдот про Студентов
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Анекдот про Разное
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные
ящики на последнюю
модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на
территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории
России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на
территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории
России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена спрятала любовника в шкаф.
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Анекдот про Врачей
Пациент:
- Вот вы, профессор, утверждали, что больше двух месяцев не протяну. А я жив-здоров вот уже пять лет!
Доктор (меланхолично):
- Значит, не от того лечили...
- Вот вы, профессор, утверждали, что больше двух месяцев не протяну. А я жив-здоров вот уже пять лет!
Доктор (меланхолично):
- Значит, не от того лечили...
Анекдот про Секс-меньшинства
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Анекдот про Алкашей
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею
миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Анекдот про Разное
Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо
просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.
жалоб и предложений в секс-шопе.
Анекдот про Знаменитостей
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не
понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом
заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Анекдот про Мужа и жену
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры
никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Анекдот про Армию
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены
68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
Анекдот про Разное
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой
краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.
Анекдот про Тёщу
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
Анекдот про Разное
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по
нему чем-нибудь
звездануть.
звездануть.
Анекдот про Наркоманов
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето"
у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
Анекдот про Грузинов
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из
сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!
Анекдот про Алкашей
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Анекдот про Тёщу
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 11
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 18
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:33
Корейская регулировщица Голосов: 85
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:21
Рабочий момент) Голосов: 85
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь