Анекдоты
Сортировать по
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом
обязательно еще и повод найдёт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал мужик, потягиваясь сладко:
-Ты у меня девятая,
"девятка"...
Девица отвечает сквозь зевоту:
-Ты - "Мерседес",
- ведь, ты мой шестисотый.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда,
то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Анекдот про Знаменитостей
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче
сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все
ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и
сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в
общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь
сегодня, тем больше переделаешь завтра.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Идет судебное заседание:
- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая
жена?
- От грибов.
- А вторая?
- От грибов.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- По какой причине?
- Не хотела есть грибы...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера,
умеет переустанавливать винд...
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит
другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил...
- Еще ниже, ничего не видно!
- Еще приспустил...
- Теперь вижу, ты мальчик!
- А как ты узнал? .
- У тебя носочки голубые...
Анекдот про Мужчин и женщин
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен
маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные
туфли… Боже, какой мужчина!"
КАМАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо
КАМАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что за хрень?! Стоит кому-то сделать комплимент, по поводу
красивых усиков, и всё...! Она с тобой больше не
разговаривает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как на личном фронте?
- ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ
МЕСТ, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА...
П...ЗДЕЦ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять
чашку в другую руку...
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя
Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой
буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем
понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к
учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит учитель-амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после
первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не знаешь меня в гневе!!
- Ты и так не очень...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким
интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она
спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня
изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок пять.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...