Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке
мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не
выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
Анекдот про Разное
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Анекдот про Разное
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
Анекдот про Разное
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают
несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
Анекдот про Разное
Пришёл Чебурашка в овощной магазин и спрашивает:
- Пиписины есть?
Продавец отвечает:
- Пиписинов нет.
На следующий день опять пришёл и спрашивает:
- Пиписины есть?
Продавец говорит:
- Если ты завтра придёш и попросишь пиписины, то я твои уши прибью гвоздями к прилавку.
Приходит Чебурашка опять и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиписины?
- Пиписины есть?
Продавец отвечает:
- Пиписинов нет.
На следующий день опять пришёл и спрашивает:
- Пиписины есть?
Продавец говорит:
- Если ты завтра придёш и попросишь пиписины, то я твои уши прибью гвоздями к прилавку.
Приходит Чебурашка опять и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиписины?
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой,
начала она раздеваться и
мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Анекдот про Разное
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением, глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением, глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
Анекдот про Политиков
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено
переименовать в колхоз "Лень Путина".
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже
не знаю, что бы мы без Вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже
не знаю, что бы мы без Вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Анекдот про Ментов
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Анекдот про Вовочку
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя
любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Анекдот про Грузинов
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ дэцы, слова вилька и тарелька пишутса бэз мягкого знака. А слова сол
и фасол - с мягким знаком. Почему - обьяснить нэвозможно. Можно толко запомнит.
- Запомнитэ дэцы, слова вилька и тарелька пишутса бэз мягкого знака. А слова сол
и фасол - с мягким знаком. Почему - обьяснить нэвозможно. Можно толко запомнит.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть
как-то остановит?
Анекдот про Новых русских
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле
камина с чашечкой кофе в кресле качалке..... И тут вдруг
выясняется, что нет у тебя ни амина, ни кофе, ни
кресла-качалки!
Анекдот про Мужа и жену
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило,
представители обоих типов состоят в браке.
Анекдот про Врачей
Доктор, посмотрите больного...
- Да что, я больных не видел, что ли?!
- Да что, я больных не видел, что ли?!
Анекдот про Разное
ххх: Да на таких член не встанет!
ххх: хотя нет, встанет..
ххх: встанет и уйдёт
ххх: хотя нет, встанет..
ххх: встанет и уйдёт
Анекдот про Компьютеры
Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала
мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот
открывает, а звука нет.
:Драйвера слетели.
:Драйвера слетели.
Анекдот про Мужчин и женщин
когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я
действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты
сейчас занимаешься.. 0:-)
Анекдот про Разное
xxx: Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на
стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе
ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких
видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще
нужно?»
ууу: А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
ууу: А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
Анекдот про Знаменитостей
"Президент России Иван Охлобыстин встретился с
президентом США Хью Лори"
Анекдот про Мужа и жену
Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на хуй!"
Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на хуй!"
Анекдот про Компьютеры
на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже,
вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься?
отвечаю: ты не поверишь....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
0:40
Почему не стоит прыгать с тяжелым... Голосов: 64
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
2:40
Девушка тестирует внедорожник Голосов: 48
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь