Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Анекдот про Разное
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после
того как случайно зацепил на перекрестке
"ламборджини-дьябло".
Анекдот про Разное
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через
три дня решился на убийство.
Анекдот про Политиков
Только в России должности "президент" и
"глава государства" не совпадают…
Анекдот про Политиков
В Украине словосочетание "спикер парламента"
следует переводить дословно - "говорильщик
говорильни"
Анекдот про Разное
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из
Молдавии, слепивший коттедж.
Анекдот про Разное
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро
с молоком, то через час молоко превратится в масло.
Анекдот про Разное
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Анекдот про Ментов
У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в
пробке обязаны все.
Анекдот про Разное
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру
ухрюпинской поликлиники.
Анекдот про Разное
Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье
будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в
любое время, были бы деньги.Теперь я люблю деньги
Анекдот про Мужчин и женщин
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь
Анекдот про Мужа и жену
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой
смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками
к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник
в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных
зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он
шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В
квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...
опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Анекдот про Врачей
В кабинете у платного стоматолога:
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь.
Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
Анекдот про Наркоманов
Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана,
хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают
вниз...Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз.
ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда
выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя
говорит:"Я буду водителем". Вовочка
говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это
кто такой?"- спрашивает Мария
Иваповна."Смотрите,-говорит
Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
Анекдот про Вовочку
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Анекдот про Студентов
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Анекдот про Разное
Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
- Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Эволюция пляжного купальника
Голосов: 13
-
1:01
Идиоты Голосов: 22
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 24
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
1:00
Ж/Д переезд по-нашему Голосов: 31
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь