Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Что за хрень?! Стоит кому-то сделать комплимент, по поводу
красивых усиков, и всё...! Она с тобой больше не
разговаривает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как на личном фронте?
- ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ
МЕСТ, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА...
П...ЗДЕЦ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять
чашку в другую руку...
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя
Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой
буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем
понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к
учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит учитель-амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после
первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не знаешь меня в гневе!!
- Ты и так не очень...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким
интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она
спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня
изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок пять.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
- Слышал в Карпатах обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она,
как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Оо, нет, ни хрена! Было ведь ясно сказано: пока смерть не
разлучит нас.
Наши спутники – самые патриотичные в мире. Их посылают на
Марс, а они не хотят улетать от Земли.
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты...», он
скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.
– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
– В чем разнице между американцами и йогуртом?
– Если оставить йогурт на 200 лет – он обрастет культурой.
Встречаются два финансовых аналитика и один другого
спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит
или нет?
В связи с тем, что на современную пищу перестает выделяться
слюна, ученые срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий
слюноотделение, идентичное натуральному.
Интернет и туалет очень похожи: большая часть контента –
дерьмо.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает
поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома тоже
самое доедают.
– Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!
Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.