Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Что за хрень?! Стоит кому-то сделать комплимент, по поводу
красивых усиков, и всё...! Она с тобой больше не
разговаривает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как на личном фронте?
- ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТ, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА... П...ЗДЕЦ!!!
- ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТ, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА... П...ЗДЕЦ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять
чашку в другую руку...
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки и дебил!!
Анекдот про Вовочку
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит учитель-амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит учитель-амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не знаешь меня в гневе!!
- Ты и так не очень...
- Ты и так не очень...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким
интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она
спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня
изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок пять.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок пять.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Анекдот про Разное
- Слышал в Карпатах обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Анекдот про Мужа и жену
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она,
как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Оо, нет, ни хрена! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Оо, нет, ни хрена! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Анекдот про Разное
Наши спутники – самые патриотичные в мире. Их посылают на
Марс, а они не хотят улетать от Земли.
Анекдот про Разное
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты...», он
скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».
Анекдот про Мужа и жену
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Анекдот про Разное
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.
Анекдот про Наркоманов
– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.
Анекдот про Разное
– В чем разнице между американцами и йогуртом?
– Если оставить йогурт на 200 лет – он обрастет культурой.
– Если оставить йогурт на 200 лет – он обрастет культурой.
Анекдот про Разное
Встречаются два финансовых аналитика и один другого
спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?
Анекдот про Разное
В связи с тем, что на современную пищу перестает выделяться
слюна, ученые срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий
слюноотделение, идентичное натуральному.
Анекдот про Разное
Интернет и туалет очень похожи: большая часть контента –
дерьмо.
Анекдот про Разное
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает
поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома тоже
самое доедают.
Анекдот про Разное
– Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!
Анекдот про Разное
Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
В Донецке Harlem Shake станцевали в...
Голосов: 74
-
0:40
Заводим грузовик необычным способом Голосов: 37
-
1:14
Что девушки знают о качестве...
Голосов: 45
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Road hog Голосов: 55
-
0:53
Взорвали мопед Голосов: 3
-
0:21
Снес башку брату Голосов: 59
-
2:05
Петарда в тыкве (замедленная съемка) Голосов: 31
-
0:30
Побольше бы таких магазинов Голосов: 85
-
1:32
Челябинские мультики: суровый... Голосов: 98
-
0:23
Без комментариев Голосов: 12
-
Семён Слепаков - Вот поэтому мы в... Голосов: 92
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь