Анекдоты
Сортировать по
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль
ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил
"нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Анекдот про Знаменитостей
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды
за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то
жалкой
Сберкассой.
Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером,
нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по
телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
– Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не
знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно
сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые
партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим
президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
Анекдот про Знаменитостей
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к
колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша,
пусть лучше он кричит".
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом
обязательно еще и повод найдёт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал мужик, потягиваясь сладко:
-Ты у меня девятая,
"девятка"...
Девица отвечает сквозь зевоту:
-Ты - "Мерседес",
- ведь, ты мой шестисотый.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда,
то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Анекдот про Знаменитостей
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче
сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все
ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и
сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в
общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь
сегодня, тем больше переделаешь завтра.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Идет судебное заседание:
- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая
жена?
- От грибов.
- А вторая?
- От грибов.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- По какой причине?
- Не хотела есть грибы...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера,
умеет переустанавливать винд...
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит
другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил...
- Еще ниже, ничего не видно!
- Еще приспустил...
- Теперь вижу, ты мальчик!
- А как ты узнал? .
- У тебя носочки голубые...
Анекдот про Мужчин и женщин
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен
маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные
туфли… Боже, какой мужчина!"
КАМАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо
КАМАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает...