Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик,
каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
– Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
– Объясни, зачем мне это надо? Снаружи – жестокий мир!..
– Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
– Объясни, зачем мне это надо? Снаружи – жестокий мир!..
Анекдот про Мужчин и женщин
– Света, хочешь я подарю тебе все – небо, звезды, луну, всю
вселенную?..
– Сереж, а что, денег совсем нет?
– Сереж, а что, денег совсем нет?
Анекдот про Новый Год
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Анекдот про Разное
Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к
женщине и спрашивает:
– Как зовут?
– Зина.
– Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
– Тебя как зовут?
– Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.
– Как зовут?
– Зина.
– Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
– Тебя как зовут?
– Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.
Анекдот про Новых русских
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
– А че так дорого?
– Дык на яхте.
– А че так дорого?
– Дык на яхте.
Анекдот про Новых русских
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
– Дык вроде они музыканты?
– Когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
– Дык вроде они музыканты?
– Когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
Анекдот про Новый Год
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Анекдот про Новый Год
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и
видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Анекдот про Новый Год
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных
SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует
следующая: «Спасибо! А кто это?»
Анекдот про Новый Год
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
– Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй,
третий... Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
– Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Анекдот про Новый Год
– А больше всего я люблю Новый год за то ощущение
бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты
выкинул эту елку.
Анекдот про Мужа и жену
Жена после праздников:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
– Будет год норки, норковую подарю!
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
– Будет год норки, норковую подарю!
Анекдот про Новый Год
8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит
гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит
ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой – жена в кровати лежит испуганная. Муж
заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-!?!
- А я из Санэпидемстанции. Жена ваша вызвала – с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
-!?!
- А я из Санэпидемстанции. Жена ваша вызвала – с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
Анекдот про Вовочку
Сын спрашивает маму:
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
Анекдот про Врачей
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два друга. Первый говорит:
- У меня для тебя три новости – одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я – ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!
- А отвратительная?
- Я реально в два раза сильнее тебя!!!
- У меня для тебя три новости – одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я – ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!
- А отвратительная?
- Я реально в два раза сильнее тебя!!!
Анекдот про Разное
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Анекдот про Разное
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую
зависимость для вас вообще пара пустяков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Четкий заказ в МакДаке
Голосов: 104
-
1:53
Когда на море качка Голосов: 65
-
1:08
Как головой разбить стекло автомобиля Голосов: 34
-
4:23
Неудачники на детской площадке... Голосов: 26
-
2:06
В бассейне с белым медведем Голосов: 45
-
0:25
Эвакуатор Голосов: 21
-
14:20
КВН 2014 - Лучшие шутки Голосов: 78
-
3:04
Эффект домино Голосов: 102
-
1:17
Кот отдыхает сидя на скамейке Голосов: 66
-
0:19
Скульптуры Theo Jansen - часть 4 Голосов: 12
-
4:48
Болливудский Assassins Creed 4 часть Голосов: 33
-
Камеди-миниатюры Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь