Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была
задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница
Анекдот про Студентов
Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -
Она с орешками. - Ну ладно.
Анекдот про Армию
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
Анекдот про Разное
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Анекдот про Разное
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю:
а что дома будет по приходу на ужин-- “Еще не успела” или
“Уже устала” ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой
человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
Анекдот про Разное
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то
попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид
вымогательства
Анекдот про Разное
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?
Анекдот про Разное
Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис –
кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут...
кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода – разорвем на кусочки" – и
все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
Анекдот про Студентов
- Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из-за девок,
небось!?
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
Анекдот про Разное
В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый
свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.
Анекдот про Разное
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время
для покупки было в прошлом году.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: пипец, надо было тогда маму слушать!
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: пипец, надо было тогда маму слушать!
Анекдот про Разное
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции.
— Да, одну ступень эволюции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает
выходить из квартиры девушки с мусором.
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек тоже может демонстрировать верность не хуже
животных! Вот, например, известен случай, когда человек
уехал за 50 километров и хранил там верность.
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки!
— Вы молодой человек, и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб!
— Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки!
— Вы молодой человек, и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб!
Анекдот про Мужчин и женщин
...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу
через месяц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при
регистрации брака - нет?
Анекдот про Тёщу
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Малыш играет в пинг-понг
Голосов: 3
-
7:01
+100500 — Л Д Ж
Голосов: 25
-
2:22
Дед Мороз. Битва магов (трейлер) Голосов: 4
-
0:29
Очень необычный вкус Голосов: 21
-
5:06
Собаки и коты будят хозяев Голосов: 8
-
1:00
Немец против чихуахуа Голосов: 10
-
1:26
Как сделать рыбку из бумаги Голосов: 12
-
3:09
Слоненок купается в океане Голосов: 13
-
4:38
Как распознать ложь Голосов: 10
-
1:04
Панда впервые видит своего малыша Голосов: 17
-
0:44
Филин Ёль на приёме у ветеринара. С... Голосов: 17
-
7:59
Самоцветы - 1/4 Приветствие +... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь