Анекдоты
Сортировать по
– А больше всего я люблю Новый год за то ощущение
бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты
выкинул эту елку.
Жена после праздников:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
– Будет год норки, норковую подарю!
8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит
гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит
ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой – жена в кровати лежит испуганная. Муж
заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-!?!
- А я из Санэпидемстанции. Жена ваша вызвала – с молью
борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
Сын спрашивает маму:
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или
какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два друга. Первый говорит:
- У меня для тебя три новости – одна плохая, другая очень
плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я – ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!
- А отвратительная?
- Я реально в два раза сильнее тебя!!!
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов,
пожалуйста.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую
зависимость для вас вообще пара пустяков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь
приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со
вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже
логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же
близнецы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты
ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь
офигеешь… дедушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка
и посмотреть, что получится.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В
этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник
и позвонить на него, было не самой удачной идеей
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в
транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает
бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно
её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось
рукопашной....
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась,
сама простила
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного
стекла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще
какое-то время мне по почте будут приходить письма для
бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить
на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам