Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим
родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим
родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Анекдот про Мужа и жену
В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно получилось...
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно получилось...
Анекдот про Разное
а последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ
постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Анекдот про Врачей
— Я всегда отвечаю за свои слова,
— с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Анекдот про Разное
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают
до бычка даже электронные сигареты.
Анекдот про Наркоманов
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени
и вне пространства.
Анекдот про Разное
Мал золотник, когда холодно.
Анекдот про Политиков
Президент подписал указ о создании института виновных во
всех бедах России.
Анекдот про Компьютеры
Британские ученые обнаружили, что идеальная пара - это когда
альфа-самец женится на бета-тестере…
Анекдот про Врачей
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только
ма-а-а-а-а-а-ленький.
- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.
- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадали и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадали и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Анекдот про Врачей
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает,
ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой пенис керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой пенис керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Анекдот про Разное
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Анекдот про Новых русских
лупатый мерс не плавает...
Анекдот про Врачей
В кабинете врача:
- Доктор, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите пожалуйста. Только, простите, я не припомню: вы пациент или наследник?
- Доктор, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите пожалуйста. Только, простите, я не припомню: вы пациент или наследник?
Анекдот про Мужа и жену
В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И
живут они долго и счастливо...
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Анекдот про Врачей
- А вы разве мое письмо не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам выдали феназепам!
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам выдали феназепам!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной
Голосов: 8
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:51
робот-женщина Голосов: 54
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
0:59
Брейк-дэнс пальцами Голосов: 121
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь