Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах,дорогой, ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас оставил? Зачем ты ушел?
Подходит к нему мужчина и говорит:
- Слушай,какой соотечественник? Это же великий русский поэт- А.С.Пушкин!!
- Какой великий русский????? Не видишь,что ли, написано:"Газон Засеян!"
- Вах,дорогой, ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас оставил? Зачем ты ушел?
Подходит к нему мужчина и говорит:
- Слушай,какой соотечественник? Это же великий русский поэт- А.С.Пушкин!!
- Какой великий русский????? Не видишь,что ли, написано:"Газон Засеян!"
Анекдот про Знаменитостей
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Анекдот про Армию
Заявка на радио:
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Ты целуй меня везде, 28 мне уже"...!!!
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Ты целуй меня везде, 28 мне уже"...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей
дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать
семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..
Анекдот про Врачей
- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
— Но доктор !!! Я же мужчина .....
— Глистам , батенька , это по барабану !
— Но доктор !!! Я же мужчина .....
— Глистам , батенька , это по барабану !
Анекдот про Знаменитостей
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Анекдот про Знаменитостей
Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2
раза, потому что
на Украине только один главный вор.
на Украине только один главный вор.
Анекдот про Политиков
Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене
написал огромными
буквами: "ВСЕ КОЗЛЫ!!!". Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору иннаугурацию одного из своих кандидатов...
буквами: "ВСЕ КОЗЛЫ!!!". Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору иннаугурацию одного из своих кандидатов...
Анекдот про Политиков
- Что означает выражение, что большая часть экономики
Украины находится в
тени?
- Это означает, что...?! Или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.
тени?
- Это означает, что...?! Или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.
Анекдот про Знаменитостей
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся
убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы правильно едем на Привоз?
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы правильно едем на Привоз?
Анекдот про Ментов
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
Анекдот про Ментов
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день
после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
Анекдот про Знаменитостей
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот
советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
Анекдот про Разное
Колыбельная:)
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Сладких снов)
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Сладких снов)
Анекдот про Знаменитостей
Таможенник Иванов - один из немногих людей, кто понимает
поговорку
"молчание – золото" буквально...
"молчание – золото" буквально...
Анекдот про Знаменитостей
Футболисты сборной Украины после матча остаются на поле и
показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Анекдот про Врачей
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно
сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Анекдот про Знаменитостей
Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной
чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Анекдот про Политиков
Среди священных коров украинской демократии почему-то одни
быки, да и те - шакалы!
Анекдот про Политиков
Тайны Банковой. Вчера Янукович играл в города с учителем
географии и в результате Могилев случайно стал
премьер-министром Крыма.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Прикольные малыши
Голосов: 2
-
7:00
This is Хорошо - Енот-ворун
Голосов: 28
-
0:16
Побег Голосов: 7
-
1:02
Пес игнорит хозяина Голосов: 7
-
4:55
This is Хорошо - Не женское дело Голосов: 34
-
1:01
Юный скейтер даст фору взрослым! Голосов: 1
-
0:28
Как видит волну серфер Голосов: 6
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 13
-
0:27
Малыш и олень Голосов: 2
-
4:06
94летняя тансовщица Голосов: 11
-
6:01
This is Хорошо - вас имеют Голосов: 9
-
6:27
СтопХам 126 Джексон Голосов: 0
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь